Эмпатия помогает ребёнку понимать чужие чувства и учитывать их в общении: поддержать расстроенного друга, порадоваться его успеху или заметить, что шутка оказалась обидной. Развивать это умение можно через повседневные разговоры, игры и совместные дела. Разберём, как помогать школьнику лучше понимать других, выбирать подходящую поддержку и сохранять собственные границы, а родителю — замечать постепенные изменения.
После ссоры помогите ребёнку спокойно разобрать ситуацию, понять чувства другого человека и выбрать дальнейшие действия. Лучше вернуться к разговору, когда он будет готов. Если конфликт ещё не закончился, сначала остановите опасные или обидные действия и помогите тому, кто пострадал.
Когда ребёнок сильно злится, боится или стыдится, ему трудно думать о чувствах другого человека. Сначала помогите ему успокоиться: можно побыть рядом, предложить воды, немного пройтись или дать время побыть одному.
К разговору лучше вернуться позже, когда ребёнок будет готов. Если во время конфликта вы были неправы, признайте свою ошибку и извинитесь. Дайте ребёнку возможность рассказать, что его расстроило, а затем спокойно обсудите ситуацию. Так разговор не сведётся только к его поступкам.
Сначала уточните, хочет ли ребёнок просто выговориться или вместе подумать, что делать дальше. Если ему важно рассказать о случившемся, не спешите предлагать решение.
Затем помогите отделить факт от предположения. Например, то, что одноклассник не взял ребёнка в команду, — это факт, а вывод, что он его ненавидит, — уже версия причины. Чтобы разобраться в ситуации, достаточно нескольких уточняющих вопросов: что произошло, что было сказано и что случилось перед этим. Важно понять события, а не заставлять ребёнка доказывать, что его чувства оправданны.
Сначала помогите ребёнку назвать своё чувство. Если ему сложно подобрать слово, предложите несколько вариантов. Затем обсудите, что мог чувствовать другой участник. Достаточно одной-двух версий, но важно не выдавать их за факт.
| Событие | Возможное чувство | Возможная потребность |
|---|---|---|
| Ребёнка не взяли в команду | Обида, злость, растерянность | Участвовать в игре, чувствовать себя принятым |
| Однокласснику поручили выбрать участников игры | Тревога, напряжение | Справиться с задачей, получить помощь с выбором |
| Другой ребёнок оказался рядом во время ссоры | Страх, неловкость | Чувствовать себя в безопасности, понимать, что делать |
После этого обсудите, что было важно каждому участнику. При этом помните: точно узнать чужие чувства и мотивы можно только у самого человека.
Предложите ребёнку представить, что мог увидеть и услышать другой участник и как он мог понять происходящее. Это только одна из возможных версий, а не попытка точно угадать чужие мысли.
Понимать чужие мотивы не значит оправдывать грубость, травлю или нарушение границ. Если ребёнка регулярно обижают или исключают из общения, взрослым нужно вмешаться.
Обсудите с ребёнком один следующий шаг. Если он сам кого-то обидел, признайте его чувства, но обозначьте границу: злиться можно, причинять вред другому — нет. Затем подумайте, как исправить последствия.
| Что можно сделать | Как это выглядит |
|---|---|
| Поддержать | Уточнить, что чувствует другой человек, и предложить помощь |
| Уточнить | Спросить о причинах поступка, не додумывая их |
| Исправить | Признать свой поступок, извиниться и по возможности исправить последствия |
| Обозначить границу | Прекратить неприятное общение, уйти или обратиться к взрослому |
Если обидели самого ребёнка, поддержите его право прекратить общение и обратиться за помощью. Вместе обсудите, что поможет ему чувствовать себя спокойнее и безопаснее.
Когда ситуация немного уляжется, обсудите, что получилось: помог ли выбранный вариант, как отреагировал другой человек и что можно было бы сделать иначе. Отмечайте конкретные действия ребёнка: например, он уточнил ситуацию, обозначил границу или исправил последствия своего поступка.
Такие разговоры постепенно учат замечать свои чувства, проверять предположения и выбирать подходящие действия. Сначала лучше разбирать переживания самого ребёнка, а затем переходить к чувствам и мотивам других людей.
Эмпатия — это способность понимать чувства другого человека и откликаться на них. Она помогает замечать состояние окружающих: видеть, что друг расстроен, младший брат испуган или одноклассник гордится своим результатом.
Развитая эмпатия помогает ребёнку учитывать переживания других, договариваться и выбирать подходящий способ поддержки. При этом она не требует отказываться от собственных чувств, желаний и границ.
Представьте: двое детей проиграли в настольной игре. Один спокойно собирает фишки, другой едва сдерживает слёзы. Для первого важнее было провести время вместе, для второго — победить. Эмпатия помогает заметить эту разницу и понять переживания другого человека. Ребёнку не обязательно самому расстраиваться из-за проигрыша, чтобы признать чувства друга.
Эмпатия проявляется и в приятных ситуациях: можно порадоваться за одноклассника после выступления или разделить гордость младшей сестры за её достижение. Она не требует и полного согласия. Ребёнок может понять, что другу обидно из-за отказа, и всё же сохранить своё решение и границы.
Обычно выделяют две стороны эмпатии: когнитивную и эмоциональную, или аффективную. Первая связана с пониманием чужой точки зрения и чувств, вторая — с эмоциональным откликом на них [3].
| Сторона эмпатии | Простое объяснение | Пример из жизни ребёнка |
|---|---|---|
| Когнитивная | Понимать, что может чувствовать другой человек и почему | Ребёнок понимает, что новенькому тревожно, потому что он ещё никого не знает и не привык к классу |
| Эмоциональная | Откликаться на переживания другого человека | Друг радуется победе на соревнованиях, и ребёнок радуется вместе с ним |
При этом чужую реакцию не стоит оценивать по себе. Один ребёнок спокойно выступает перед классом, а другой волнуется даже во время короткого ответа у доски. Эмпатия помогает учитывать, что один и тот же опыт люди могут переживать по-разному.
Понимание чужих чувств не всегда сразу приводит к действию. Ребёнок может заметить, что одноклассник расстроен, посочувствовать ему, но не знать, как поддержать. Тогда можно вместе обсудить подходящие варианты: выслушать, предложить помощь или дать человеку побыть одному.
Если ребёнок не помог, это ещё не значит, что ему безразлично. Он мог растеряться, не понять ситуацию или побояться вмешиваться. Полезнее обсудить, что он заметил и какие действия были возможны. И наоборот, вежливая фраза сама по себе не всегда говорит об эмпатии. Ребёнок может знать, что принято сказать, но не понимать чужого переживания или понимать его, но пока не уметь это показывать.
Эмпатия помогает ребёнку замечать чувства и потребности других людей и учитывать их в общении. Вместе с умением слушать, говорить о своих потребностях и договариваться она облегчает взаимодействие с окружающими.
| Ситуация | Чем помогает эмпатия | Что может сделать ребёнок |
|---|---|---|
| В семье | Замечать, что близкому нужна поддержка | Предложить помощь |
| В дружбе | Учитывать желания и настроение друга | Найти решение, которое подходит обоим |
| Во время спора | Понимать, что важно каждому | Договориться о подходящем решении |
| При работе в группе | Замечать трудности других | Распределить роли и предложить помощь |
| В общении с учителем | Учитывать ситуацию другого человека | Выбрать подходящий момент для вопроса |
| При чтении | Лучше понимать чувства и поступки героев | Обсудить причины их решений |
Эмпатия не предотвращает все конфликты, но помогает ребёнку учитывать разные точки зрения и искать решения, которые подходят участникам ситуации.
По мере взросления ребёнок лучше учится замечать чувства, понимать чужую точку зрения и выбирать подходящую реакцию. Эти навыки развиваются не одновременно и могут даваться по-разному.
Полезно обращать внимание на три умения:
Ребёнок может заметить, что другу плохо, но не суметь точно назвать чувство или подобрать поддержку. Трудности с распознаванием и называнием эмоций встречаются и у дошкольников 5–6 лет [1], поэтому точное слово — не единственный показатель понимания чужих переживаний.
Развивать эти навыки помогают обычные разговоры, обсуждение разных точек зрения и поступков героев книг. Прогресс лучше замечать по конкретным действиям: ребёнок выслушал другого, уточнил, что случилось, предложил помощь или учёл чужое желание.
Ребёнок может сочувствовать однокласснику и при этом не давать списывать, понимать разочарование друга, но заканчивать неприятный разговор. Эмпатия помогает учитывать чужие чувства, а личные границы — свои потребности, возможности и безопасность.
Злость, страх или обида могут объяснять поведение человека, но не оправдывают любой поступок. Показывайте это и на собственном примере. Признайте чувство ребёнка, но одновременно обозначьте границу: злиться можно, причинять вред другому нельзя. После этого можно обсудить, как решить саму проблему.
Со сверстниками действует тот же принцип. Ребёнок может понимать чужие чувства и при этом защищать свои границы: не соглашаться на обидные шутки, просить не брать его вещи или прекращать неприятный разговор. При этом не нужно угадывать, что чувствует другой человек. Достаточно обозначить, какое поведение неприемлемо.
Если ребёнка обидели, сначала выслушайте его и признайте переживания. Возможные причины чужого поведения лучше обсуждать позже, чтобы это не прозвучало как оправдание поступка.
Важно отличать чужое разочарование от давления. Друг может расстроиться из-за отказа, но это не даёт ему права продолжать требовать, высмеивать или вызывать чувство вины. Понимать чужие чувства можно, не соглашаясь на то, что нарушает собственные границы.
Иногда ребёнок соглашается помочь не потому, что хочет, а из страха обидеть друга, показаться жадным или испортить отношения. Объясните, что перед ответом можно взять паузу и оценить, готов ли он помочь и есть ли у него на это время и силы.
| Ситуация | Как можно отказать | Возможная альтернатива |
|---|---|---|
| Одноклассник просит дать списать | «Я не дам списать» | Предложить объяснить трудное задание |
| Друг просит одолжить важную вещь | «Я не хочу её одалживать» | Предложить другую вещь, если есть подходящая |
| В игре постоянно просят уступить очередь | «Сейчас моя очередь» | Договориться, как чередоваться |
| Собеседник продолжает неприятный разговор | «Я не хочу обсуждать эту тему» | Предложить другую тему, если хочется общаться дальше |
Необязательно предлагать другой вариант: ребёнок может просто отказаться от просьбы.
Право на отказ не отменяет ответственности за свои поступки. Если ребёнок сломал чужую вещь, нарушил договорённость или отправил обидное сообщение, обсудите, как исправить последствия: извиниться, удалить публикацию, помочь с ремонтом или выполнить обещанное.
После отказа ребёнок может чувствовать вину или бояться испортить отношения. Помогите ему отличить причинённый вред от обычного отказа выполнить чужую просьбу. Тот же принцип действует и дома: личные границы важны, но они не отменяют бытовых обязанностей и общих договорённостей.
Помогать другу можно по-разному: выслушать, спросить, какая поддержка нужна, предложить конкретную помощь или вместе обратиться к взрослому. При этом ребёнок сам решает, чем готов помочь, а другой человек — принимать ли эту помощь.
Уважать чужой отказ так же важно, как уметь отказывать самому. Друг может не хотеть разговаривать, обниматься, одалживать вещь или принимать помощь. Это не обязательно означает, что с отношениями что-то не так. Если человек не готов, лучше не настаивать.
Важно учитывать и собственные силы. Ребёнок может поддержать друга, но не обязан всегда быть рядом или решать его проблемы. То же касается семьи. Ребёнок может поддержать расстроенного родителя, но не должен отвечать за его настроение или брать на себя роль посредника в конфликтах взрослых.
Для практики подходят обычные ситуации: разговор после школы, семейные дела, игра или подготовка подарка. Начните с одной привычки, которую удобно встроить в ваш день.
Говорите о своих чувствах спокойно и без обвинений: назовите их, коротко объясните причину и скажите, что поможет вам успокоиться. Если нужна пауза, возьмите её и вернитесь к разговору позже. Так ребёнок видит, что сильные эмоции можно переживать без срыва на других.
Так же относитесь и к чувствам ребёнка: выслушайте его, помогите разобраться в переживаниях и понять, какая поддержка нужна. При этом сочувствие не отменяет правил и ограничений. Решение взрослого может остаться прежним, но ребёнок всё равно может получить внимание и поддержку.
Не перекладывайте ответственность за своё состояние на ребёнка. Он может посочувствовать, но не обязан утешать взрослого или отказываться от своих потребностей, чтобы тот перестал злиться.
Вместо общего вопроса о прошедшем дне предложите ребёнку вспомнить одну конкретную ситуацию. Так ему будет проще рассказать, что произошло и как вели себя участники.
Для одного разговора достаточно одного вопроса. Если ребёнок захочет продолжить, уточните детали. Если говорить сейчас не хочется, вернитесь к теме позже.
В мессенджерах и игровых чатах сообщения легко понять не так, как задумал собеседник: в тексте не слышно интонации, а короткий ответ или пауза могут иметь разные причины. Помогайте ребёнку не спешить с выводами и при необходимости уточнять смысл.
Обсуждайте и то, как его собственные действия могут повлиять на других: шутка, пересылка личной переписки или публикация фотографии без разрешения. Для этого можно использовать вымышленные ситуации.
Если ребёнка регулярно унижают, запугивают или ему угрожают, необходимо вмешаться.
Отмечайте конкретный поступок и его результат: так ребёнку проще понять, чем именно он помог другому. Избегайте общих ярлыков и сравнений, замечайте даже небольшие проявления заботы: выслушал, предложил помощь, учёл просьбу.
Обычной благодарности достаточно. Подарки или деньги за заботу не нужны, важнее показать смысл самого поступка.
Предлагайте ребёнку простые задачи, где нужно учитывать потребности другого человека. Если задача новая, сначала объясните, что делать, и при необходимости помогите.
| Совместное дело | Что может сделать ребёнок | Роль взрослого |
|---|---|---|
| Помощь младшему | Показать, как собрать пазл, найти деталь или прочитать короткую историю | Быть рядом и помочь, если дети не справляются |
| Уход за животным | Вместе со взрослым налить воду, подготовить корм или почистить принадлежности | Отвечать за здоровье, безопасность и режим ухода |
| Подготовка подарка | Сделать открытку, выбрать рисунок или упаковку | Помочь с материалами и обсудить, что может понравиться получателю |
О бытовых обязанностях лучше договариваться заранее: что ребёнок делает сам и где ему нужна помощь. Эмоциональная поддержка при этом должна оставаться добровольной: ребёнок не обязан утешать других или отвечать за их настроение.
Задачи подбирайте по возрасту и возможностям. Помочь младшему в одном деле и надолго заменить взрослого — разный уровень ответственности.
Выбирайте занятия, где есть общая цель и нужно договариваться, распределять роли и учитывать других:
После совместного дела можно коротко обсудить, что получилось благодаря общим усилиям и кому понадобилась помощь. Отмечайте конкретные действия ребёнка: он выслушал другого, предложил помощь, учёл чужую трудность или принял отказ.
Выбирайте ситуации, которые ребёнку знакомы и понятны. Младшим школьникам проще обсуждать короткие истории, подросткам — отношения со сверстниками, переписку и более неоднозначные случаи.
Возьмём одну ситуацию: одноклассник ошибся у доски, а несколько ребят засмеялись. В разном возрасте её можно обсуждать по-разному:
| Возраст | Что обсудить | Роль родителя |
|---|---|---|
| 7–10 лет | Что мог почувствовать одноклассник и что можно было сделать | Помочь заметить детали и подобрать слова |
| 11–14 лет | Почему ребята могли смеяться и как это мог воспринять одноклассник | Предлагать разные версии и обсуждать влияние группы |
| 15–18 лет | Какая поддержка уместна и когда стоит подключить взрослого | Вместе разбирать варианты и оставлять подростку больше самостоятельности |
Возрастные границы выше — ориентиры. Дети одного возраста могут по-разному понимать и выражать чувства, поэтому эти примеры не подходят для оценки эмпатии.
Если ребёнку трудно назвать чувство, предложите несколько вариантов или дайте описать его своими словами. Если сложно понять чужую точку зрения, разберите, что каждый участник знал, чувствовал и хотел. Когда ребёнок уже легко видит несколько версий, усложните ситуацию новым обстоятельством.
Начинайте с коротких и понятных ситуаций: кто-то потерял любимую вещь, не попал в игру или получил помощь. Лучше выбирать эпизоды, где ясно, что произошло и как действовали участники.
За один разговор обсуждайте что-то одно: чувство, его возможную причину или подходящий способ поддержки. Ребёнок может ответить словами, выбрать картинку или разыграть ситуацию. В ролевой игре полезно показать последствия поступка: например, кто-то объяснил правила, и другому стало легче присоединиться к игре. Затем обсудите, что изменилось после такой помощи.
Замечайте и небольшие проявления внимания в повседневной жизни: ребёнок увидел, что товарищ расстроен, и решил узнать, что случилось.
Обсуждайте ситуации, где участвуют несколько человек: кого-то не приняли в компанию, шутку подхватил весь класс или личное сообщение переслали в общий чат. Подростку бывает трудно поддержать другого, если он боится испортить отношения с друзьями.
Отдельно разбирайте намерение и последствия. Человек мог хотеть пошутить, но другой участник мог почувствовать себя униженным. Важно учитывать и замысел, и результат поступка.
Во время разговора можно обсудить:
Не настаивайте на своей версии событий: подросток может знать детали, которые вам неизвестны. Если ему неудобно обсуждать собственную ситуацию, возьмите похожий эпизод из фильма или придумайте вымышленный.
Обсуждайте ситуации, где нужно учитывать сразу несколько факторов: доверие, желание помочь, собственные возможности и возможные последствия решения. В таких случаях не всегда есть один правильный вариант, поэтому полезно рассмотреть несколько возможных действий.
Можно разбирать:
Постепенно давайте подростку больше самостоятельности. Сначала выясните, как он сам понимает ситуацию и какие решения видит, а затем помогите оценить возможные последствия. Обращайте внимание не только на желание помочь, но и на сам способ: уточняет ли подросток, что нужно другому человеку, учитывает ли собственные возможности, выполняет ли обещания и предупреждает ли заранее, если планы меняются.
При этом поддержка родителей по-прежнему важна. Опыт внимательного и уважительного отношения в семье помогает подростку учиться так же относиться к близким людям.
Умение распознавать эмоции развивается постепенно, поэтому полезно пробовать разные форматы и возвращаться к знакомым упражнениям. Одна игра не изменит поведение сразу: навык формируется в регулярном общении и практике.
Выберите одну игру под конкретную задачу и при необходимости меняйте её сложность под ребёнка. Возраст и время занятия — только ориентиры.
| Что потренировать | Упражнение |
|---|---|
| Называть чувства с учётом ситуации | «Угадай чувство по контексту» |
| Замечать мимику, позу и движения | «Зеркало» |
| Смотреть на ситуацию глазами другого | «Поменяемся ролями» |
| Сравнивать разные реакции и их последствия | «Что бы ты сделал?» |
| Подбирать подходящую помощь | «Письмо другу» |
| Замечать заботу и помощь других | «Дневник благодарности» |
| Понимать причины поступков | «История с продолжением» |
| Слушать друг друга и договариваться | «Кооперативная игра» |
Предложите ребёнку определить, что может чувствовать герой, и объяснить, какие детали на это указывают: выражение лица, голос, поза или сама ситуация. Затем сравните два похожих эпизода и обсудите, почему одно и то же выражение лица может сопровождать разные чувства. В конце уточните, что удалось понять точно, а что осталось предположением.
С подростками отдельно разделяйте наблюдение и вывод: то, что человек отвернулся, — факт, а то, что он обиделся, — возможная версия.
Один участник принимает позу и меняет выражение лица, второй повторяет. Затем оба рассказывают, что заметили: напряжение, расслабление, желание двигаться. После этого поменяйтесь ролями.
После игры придумайте несколько объяснений одной позы или жеста. Например, человек мог скрестить руки, потому что замёрз, волнуется или ему так удобнее. Обсудите, что ещё нужно узнать, чтобы понять его состояние: по одной позе нельзя точно определить чувство.
Возьмите простой конфликт или недопонимание и распределите роли. По очереди расскажите ситуацию от лица каждого участника: что он знает, чего не знает, чего хочет и почему действует именно так.
В конце обсудите, кому не хватало информации и что можно было уточнить. С подростками можно добавлять новые факты постепенно и смотреть, как они меняют первоначальное мнение о ситуации.
Возьмите знакомую подростку ситуацию: например, друг просит прислать готовые ответы на домашнее задание. Предложите придумать несколько вариантов действий: отказать, помочь разобраться в задании или вместе подготовить вопрос учителю. Затем обсудите возможные последствия каждого решения.
Для других раундов можно взять ситуации с новичком, который не знает правил игры, или одноклассником, которого дразнят. Обсудите, кому нужна помощь, что ребёнок может сделать сам и когда стоит обратиться к взрослому. С подростками добавляйте более сложные условия: нехватку времени, давление компании или просьбу сохранить тайну.
Возьмите простую ситуацию: друг пропустил уроки и переживает из-за новой темы. Предложите составить короткое сообщение: показать, что вы заметили его состояние, предложить конкретную помощь и оставить возможность отказаться. Можно также написать поздравление другу, который радуется победе на соревновании или удачному выступлению.
Выберите один поступок и зафиксируйте, кто что сделал, чем это помогло и какие чувства вызвало. Младший школьник может вместо записи нарисовать ситуацию.
Иногда возвращайтесь к таким примерам и обсуждайте, как можно выразить благодарность. С подростками замечайте не только очевидную помощь, но и менее заметный вклад: подготовку материалов, объяснение сложной темы или организацию общего дела.
Возьмите короткую историю и остановитесь перед решением героя. Предложите ребёнку придумать несколько продолжений и обсудите, чего хотят участники, что они могут чувствовать и к чему приведёт каждый вариант. Затем сравните версии и посмотрите, чьи интересы удалось учесть. Если это книга, после обсуждения можно узнать, какое решение выбрал автор.
С подростками выбирайте более сложные ситуации, где сталкиваются дружба, доверие, личные границы и ответственность перед другими.
Используйте кооперативную настольную игру или простое задание с конструктором. Распределите роли между участниками, а затем поменяйтесь, чтобы каждый попробовал разные задачи.
После игры обсудите, как принимались решения, какие идеи удалось учесть и что помогло договориться. С подростками можно усложнить задание: например, дать каждому участнику только часть информации, необходимой для общего решения.
Выберите одну сцену, где герой столкнулся с отказом, поссорился, ошибся или кому-то помог. Начните с того, что особенно зацепило ребёнка: удивило, рассмешило, расстроило или возмутило. Для разговора достаточно одного-двух вопросов. Не нужно подробно разбирать весь сюжет: важнее обсудить конкретную ситуацию и реакцию героев.
Вопросы о конкретной ситуации помогают уйти от простой оценки героя и обсудить его чувства, мотивы и последствия поступка:
Не ищите единственно правильный ответ. Если мнение ребёнка отличается от вашего, попросите объяснить, на какие детали он опирается. Затем можно поделиться своей версией и сравнить обе с тем, что показано в книге или фильме.
Начните с конкретного поступка: кого герой обманул, что сказал или какую договорённость нарушил. Затем обсудите, почему он мог так поступить и к чему это привело. Например, герой присоединился к насмешкам над новичком, потому что боялся сам оказаться изгоем или хотел понравиться компании. Это только возможные объяснения, поэтому важно посмотреть, подтверждаются ли они сюжетом.
После этого обсудите ситуацию с точки зрения того, кто пострадал: что он услышал, как мог воспринять происходящее и какая поддержка ему была нужна. Так ребёнок учится учитывать одновременно мотивы человека и последствия его поступка.
Выберите один эпизод и разберите его с точки зрения каждого участника. Помогайте ребёнку отделять то, что человек действительно видел и знал, от его предположений.
Например, Максим поздоровался с Лерой, но она не ответила и быстро вышла из класса. Он решил, что она его игнорирует, и рассказал об этом другу. Позже выяснилось, что Лера получила тревожное сообщение о собаке и просто не заметила приветствия.
| Участник | Что видел или знал | Что предположил | Что мог почувствовать | Что сделал | Чего не знал |
|---|---|---|---|---|---|
| Максим | Лера не ответила и ушла | Она не хочет с ним общаться | Обиду или злость | Пожаловался другу | Лера получила тревожное сообщение |
| Лера | Собаку отвезли к ветеринару | С ней могло случиться что-то серьёзное | Тревогу | Быстро вышла из класса | Максим поздоровался и воспринял молчание как отказ от общения |
Так же можно обсуждать книги, фильмы и реальные ситуации из школьной жизни. Не всегда понятно, что чувствовал другой человек и почему он так поступил, поэтому полезно рассматривать несколько возможных объяснений. При этом чувства самого ребёнка не становятся менее важными, даже если причины чужого поведения пока неизвестны.
Помогите ребёнку понять, как его поступок повлиял на другого человека, и решить, что можно сделать дальше:
Если ребёнок не готов извиняться, сначала разберитесь, что ему мешает. Важно не добиться правильных слов или чувства вины, а помочь ему понять последствия своего поступка и подумать, как в следующий раз можно поступить иначе.
Таблица ниже помогает понять, что можно потренировать дальше, но не подходит для оценки эмпатии в целом. Выбирайте упражнение по тому, что оказалось сложным в конкретной ситуации.
Эти упражнения описаны в разделе «Игры и упражнения для развития эмпатии».
| Что пока трудно | Что можно заметить | Что попробовать |
|---|---|---|
| Замечать изменение чужого состояния | Ребёнок продолжает шутить, хотя видит, что другому неприятно: тот замолчал, отошёл или заметно напрягся. | Упражнения «Угадай чувство по контексту» и «Зеркало». Обсуждайте не только мимику, но и слова, голос, позу и ситуацию |
| Понимать возможные причины переживания | Ребёнок замечает, что друг расстроен, но не понимает причину или сразу объясняет его поведение плохими намерениями | Упражнение «Поменяемся ролями» и разбор ситуации с разных точек зрения. Сравнивайте, что каждый участник знал и чего мог не знать |
| Выбирать подходящую поддержку | Ребёнок понимает, что друг расстроен, но не знает, чем ему помочь | Упражнение «Письмо другу» или «Что бы ты сделал?». Придумайте несколько вариантов помощи и обсудите, какой из них подойдёт человеку |
| Сохранять уважительное поведение в компании | Наедине ребёнок поддерживает сверстника, а в группе присоединяется к насмешкам | Разберите влияние компании с помощью игры «Поменяемся ролями». Заранее обсудите возможные действия: не поддерживать шутку, отойти, помочь пострадавшему или обратиться к взрослому |
В последней ситуации важно понять, что мешает ребёнку поступить иначе: страх самому стать мишенью, желание не выпадать из компании или неуверенность в том, как вмешаться. Если насмешки или унижения повторяются, свяжитесь с классным руководителем. Обсудите, как остановить происходящее и защитить пострадавшего, а затем договоритесь, когда проверите, изменилась ли ситуация.
Навыки эмпатии можно тренировать в привычных ситуациях: во время чтения, игр, совместных дел и обычных разговоров. Иногда полезно разыгрывать ситуации, с которыми ребёнок может столкнуться в жизни [5].
Выбирайте задачу вместе с ребёнком. Обсудите, чему ему самому хотелось бы научиться: лучше поддерживать друзей, разбираться в неоднозначных сообщениях или договариваться в игре. Если выбрать сложно, предложите несколько вариантов, опираясь на знакомые ситуации.
Подросткам особенно важно участвовать в выборе. Предлагайте им самим решать, над чем работать, и учитывайте их интересы. Цель должна быть понятной, а участие — добровольным [4].
Этот навык лучше закреплять в разных ситуациях. Ниже — пример, как в течение недели тренировать умение уточнять, нужна ли помощь.
| Когда | Формат | Что можно сделать |
|---|---|---|
| В начале недели | Короткое упражнение | В игре «Что бы ты сделал?» разобрать ситуацию, где однокласснику трудно, и придумать несколько вариантов помощи |
| В другой свободный вечер | Книга или фильм | Обсудить, спросил ли герой, нужна ли помощь, и подошла ли она другому человеку |
| В выходной | Совместное дело | Во время готовки или семейного проекта потренироваться предлагать помощь и спокойно принимать отказ |
| Когда появится подходящий случай | Обычная ситуация | Напомнить сначала спросить, нужна ли помощь, а позже коротко обсудить, что получилось |
Дни и количество занятий можно менять под свою семью. Неделя здесь — только удобный пример, а не срок, за который ребёнок должен освоить навык.
Изменения проще замечать по тому, как ребёнок ведёт себя в обычных ситуациях. Можно наблюдать, умеет ли он:
Этот список помогает замечать изменения в поведении ребёнка, но не предназначен для оценки уровня эмпатии.
Смотрите и на то, как ребёнок реагирует на новую информацию. Он может сначала решить, что друг расстроен, а потом узнать, что тот просто устал и хочет побыть один. Если ребёнок принимает это объяснение и перестаёт настаивать на разговоре, это тоже важный навык.
Учитывайте и контекст. Ребёнку может быть легко поддержать близкого друга, но сложнее — незнакомого человека или сверстника в компании. Важно замечать, где он уже справляется сам, а где ему пока нужна помощь взрослого.
Выберите один-два навыка и в течение месяца возвращайтесь к ним в разных ситуациях. Например, сначала потренируйте умение спрашивать, нужна ли помощь, а затем — спокойно принимать отказ.
Если удобно, записывайте отдельные эпизоды по простой схеме:
| Ситуация | Что сделал ребёнок | Какая помощь понадобилась |
|---|---|---|
| Сестра не могла собрать модельку | Сначала предложил сделать всё за неё, затем спросил, какая помощь нужна | Взрослый напомнил сначала уточнить её желание |
| Одноклассник расстроился после игры | Спросил, хочет ли тот поговорить, и принял отказ | Подсказка не понадобилась |
| Во время шутки друг попросил прекратить | Остановился после напоминания | Взрослый обратил внимание на просьбу друга |
Нескольких коротких заметок достаточно, ежедневный отчёт не нужен.
В обратной связи отмечайте конкретное действие и его результат: ребёнок предложил помощь, дождался ответа, принял отказ. Так ему проще понять, что получилось и какое поведение стоит повторять.
Если ребёнок теряется, упростите задачу. Вместо подробного разбора чувств всех участников предложите заметить одно изменение в поведении человека и вместе подумать, с чем оно может быть связано. Если упражнение утомляет, ограничьтесь одним эпизодом или смените формат: реальную ситуацию можно заменить вымышленной, а разговор — рисунком, комиксом или короткой сценкой. Если ребёнок не хочет участвовать, вернитесь к упражнению позже.
Если в игре навык уже получается, а в жизни применять его трудно, помогите перенести знакомое действие в реальную ситуацию. Например, если ребёнок сразу делает всё за младшего, напомните сначала спросить, нужна ли помощь, и дождаться ответа.
Пока навык получается только с подсказкой, продолжайте тренироваться в знакомых ситуациях. Когда ребёнок начнёт справляться сам, постепенно усложняйте задачу: меняйте участников или обстоятельства. Если снова становится трудно, временно упростите условия.
Лучше обратиться за консультацией, если трудности сохраняются долго, причиняют ребёнку заметный дискомфорт или мешают учёбе, общению и повседневной жизни. Поводом могут быть ситуации, когда:
Если трудности в основном возникают в школе, можно начать со школьного психолога и обсудить отношения в классе, повторяющиеся конфликты и возможную поддержку. Если проблемы проявляются в разных ситуациях или ребёнку сложно справляться с переживаниями, лучше обратиться к детскому психологу. При резких изменениях поведения, сна, аппетита или жалобах на самочувствие начните с педиатра. Он оценит состояние ребёнка и при необходимости направит к другому специалисту.
Перед консультацией запишите несколько конкретных эпизодов: что произошло, как отреагировал ребёнок, что оказалось трудным и какая помощь уже была. Ребёнку можно объяснить, что специалист нужен не для оценки его поведения, а чтобы лучше разобраться в ситуации и подобрать подходящую поддержку.
После конфликта важно помочь ребёнку понять, к чему привёл его поступок и что можно сделать дальше. Некоторые реакции взрослых этому мешают.
Слова «жадный» или «бессердечный» не объясняют ребёнку, что именно нужно изменить. Полезнее назвать конкретный поступок, его последствия и следующий шаг: вернуть чужую вещь, исправить причинённый вред или остановить обидное поведение. Унижение и попытки пристыдить не относятся к здоровым способам воспитания [2].
Если ребёнок начинает оценивать не поступок, а себя, верните разговор к ситуации: что произошло, к каким последствиям это привело и что можно исправить.
Если ребёнок извиняется только ради того, чтобы разговор скорее закончился, слова могут остаться формальностью. Важно, чтобы он понимал, за что извиняется и что может изменить. Взрослый может напомнить об извинении и помочь подобрать нужные слова, но внимание лучше сохранять на поступке и его последствиях [6].
Сначала остановите неприятное поведение и помогите тому, кто пострадал. Когда все успокоятся, обсудите, что произошло и как можно исправить последствия. Подумайте вместе, как ребёнок может признать свою ответственность и что готов сделать дальше.
Попытки запретить эмоцию, обесценить проблему или сравнить её с чужими трудностями не помогают ребёнку разобраться в своих переживаниях. Сначала выслушайте его и признайте чувство. При этом границу можно обозначить сразу: злиться можно, а бить, оскорблять или унижать другого — нет.
| Привычная реакция | Что лучше сделать |
|---|---|
| Просить ребёнка не злиться | Признать злость, помочь понять её причину и обозначить допустимые действия |
| Преуменьшать случившееся | Показать, что переживание ребёнка важно, и выслушать его |
| Сравнивать с чужими проблемами | Сосредоточиться на текущей ситуации и обсудить, какая поддержка нужна |
Когда ребёнок почувствовал, что его услышали, можно переходить к чувствам другого участника и последствиям произошедшего.
Не требуйте от ребёнка определённой эмоциональной реакции. В этом случае он может начать подстраиваться под ожидания взрослого, а не разбираться в ситуации. Лучше обсудите, что произошло, что мог чувствовать другой человек, какие детали на это указывают и что можно сделать дальше. Ребёнок не обязан переживать чужую ситуацию так же сильно или выражать сочувствие каким-то определённым способом.
Если взрослый каждый раз сам пишет сообщения, объясняется и исправляет последствия, у ребёнка остаётся меньше возможностей действовать самостоятельно. Помощь лучше подстраивать под то, что он уже умеет и где ему ещё нужна поддержка [7]. Вместо готового решения предложите ребёнку самому выбрать следующий шаг.
При травле, угрозах и других опасных ситуациях ответственность за защиту берут взрослые. Участие ребёнка в решении должно соответствовать его возрасту, возможностям и безопасности.
Эмпатия помогает учитывать чувства и потребности другого человека, но не требует соглашаться со всем. Ребёнок может видеть, что друг расстроен, и при этом не одалживать важную вещь, не уступать каждый раз свою очередь или закончить неприятный разговор. Забота о другом совместима с защитой собственных границ [8].
Ребёнок может понимать чувства другого человека и проявлять участие по-разному: выслушать, предложить помощь или оставить человека в покое, если тот об этом просит. Внешняя реакция не всегда точно показывает, что ребёнок чувствует, поэтому обращайте внимание не только на слова и выражение лица, но и на поступки.
Учитывайте и ситуацию: наедине ребёнок может вести себя иначе, чем в компании или во время сильного волнения. По одной реакции нельзя судить об эмпатии в целом. Гораздо полезнее наблюдать, как он ведёт себя в разных обстоятельствах и реагирует на чувства и просьбы других людей.
Развивать эмпатию можно ещё до школы: помогать ребёнку называть чувства, замечать потребности других и видеть пример уважительного общения. В школьном возрасте эти навыки можно постепенно усложнять.
Подростковый возраст не мешает продолжать развивать эмпатию. Обсуждайте близкие подростку темы: дружбу, давление компании, личные границы и неоднозначные поступки. Совместные проекты и помощь в выбранных делах тоже учат учитывать мнение других и договариваться.
Предложите другой формат или временно откажитесь от специальных занятий. Эмпатию можно развивать и в обычной жизни: обсуждать героев игр и фильмов, договариваться о совместных делах, замечать ситуации, где кому-то нужна помощь. Отказ от упражнения сам по себе не говорит о трудностях с эмпатией. Ребёнок может устать, заскучать или просто не захотеть обсуждать эту тему сейчас.
Да. Эмпатию можно развивать в общении с друзьями, родственниками, одноклассниками и взрослыми. Совместные дела, командные игры, книги и фильмы дают достаточно поводов замечать чужие чувства и учитывать разные точки зрения. Заводить животное специально ради развития эмпатии не нужно.
Нет, для обычной практики специальные пособия не обязательны. Карточки могут помочь расширить словарь чувств, а приложение или курс — дать готовую структуру занятий. Их лучше использовать под конкретную задачу и связывать с живым общением.
Жалость — не обязательный признак эмпатии. Сначала важно понять, заметил ли ребёнок состояние другого человека, понял ли ситуацию и знает ли, как можно отреагировать. Учитывайте и его собственные чувства: злость, усталость, растерянность или страх реакции сверстников. Даже без заметного эмоционального отклика ребёнок может проявлять эмпатию в поступках: прекращать обидные шутки, предлагать помощь и спокойно принимать отказ.
Да. Понимание чужих переживаний не означает, что ребёнок обязан выполнять любую просьбу. Он может устать, не знать, чем помочь, или не хотеть нарушать собственные границы. Спокойно обсудите причину отказа и, если ребёнок хочет помочь, вместе найдите посильный вариант.
Лучше не требовать немедленного извинения, а помочь ребёнку понять, что произошло и к чему привёл его поступок. Сначала остановите неприятное поведение, а позже спокойно обсудите, как исправить последствия.
Выбирайте игру под конкретный навык. Для распознавания эмоций подойдёт «Угадай чувство по контексту», для умения видеть ситуацию с другой стороны — «Поменяемся ролями», для выбора подходящей поддержки — «Письмо другу» или «Что бы ты сделал?». Если ребёнку трудно слушать других и договариваться, полезны кооперативные игры с общей целью.
Да, книги и фильмы дают хороший материал для разговора о чувствах, мотивах и последствиях поступков, но сами по себе не меняют поведение. Выберите один эпизод и обсудите, что мог чувствовать герой, чего он не знал и какая поддержка могла бы ему помочь. Полезно рассматривать несколько возможных объяснений и не настаивать на том, чтобы ребёнок соглашался именно с вашей версией.
Выберите формат, в котором подростку проще общаться: прогулку, совместное дело, обсуждение фильма, игры или переписки. Необязательно сразу говорить о его личных переживаниях: иногда проще начать с чужой ситуации. Если подросток не хочет продолжать разговор, не настаивайте. К теме можно вернуться позже.
Иногда ребёнок слишком сильно вовлекается в чужие переживания или чувствует, что обязан всех успокоить и поддержать. Помогайте ему разделять сочувствие и ответственность: замечать состояние другого, уточнять, нужна ли помощь, выбирать посильный способ поддержки и при этом учитывать собственные силы.
Обратитесь за помощью, если трудности в общении повторяются, приводят к частым конфликтам или сильным переживаниям и мешают учёбе, отношениям или повседневной жизни. Начать можно со школьного или детского психолога. Если вместе с этим заметно изменились сон, аппетит или поведение, лучше обратиться к педиатру. При угрозе безопасности ребёнка или окружающих помощь нужна срочно.
Наши эксперты постоянно следят за актуальностью информации в сфере образования, обновляя материалы при изменении законодательства или появлении новых данных.
Редактор:
Вета ИванченкоАвтор:
Татьяна Чиж
Автор: Татьяна Чиж
Магистр филологии, пишет для Skysmart с 2026 года
Статью проверила: Вета Иванченко
Редактор Skysmart, филолог, пишет для Skysmart с 2020 года
Редполитика Домашнего лицея
Промокод: лицей5 , Дата окончания: 04.11.2026
Этот блок скрыт.
Комментарии
Сыну 3 года, он совершенно спокойно смотрит, как плачет другой малыш на площадке, и даже смеётся. Это нормально?
Здравствуйте, Марина! В этом возрасте детская психика ещё находится в фазе естественного эгоцентризма: ребёнок не может встать на позицию другого человека, потому что механизм децентрации только формируется к 5–7 годам. Смех в ответ на слёзы чаще всего означает растерянность: сильная чужая эмоция пугает, и нервная система разряжается самым доступным способом.
Попробуйте проговорить вслух то, что видите и обязательно называйте эмоции самого ребёнка. Эмпатический отклик вырастает из этого озвучивания чувств. Если же к 5–6 годам ребёнок систематически получает удовольствие от чужой боли, специально причиняет её животным — вот тогда стоит показаться детскому психологу.
Часто слышу про когнитивную и аффективную эмпатию. Можете объяснить разницу на бытовом примере? И какую из них вообще реально развить у ребёнка?
Добрый день, Денис! Аффективная эмпатия — это когда ребёнок видит плачущего друга и сам начинает грустить. Это врождённый механизм, за него отвечают в том числе зеркальные нейроны, и он проявляется очень рано — даже младенцы в роддоме начинают плакать хором. Когнитивная эмпатия — это способность понять чужую эмоцию умом. Она требует анализа, воображения и опыта.
Развивать можно обе, но когнитивная поддаётся тренировке лучше всего — через чтение и обсуждение книг, через сюжетно-ролевые игры и разбор ситуаций из жизни. Аффективную сторону мы скорее не выращиваем, а бережём: не обесцениваем слёзы, не говорим «не выдумывай», не учим «мальчики не плачут».
Дочке 5 лет. Как ей вообще объяснить словами, что такое эмпатия?
Приветствую, Алёна! Дошкольнику лучше давать не определение, а образ. Например: «Это когда чужая грусть немножко попадает и к тебе в сердце, и тебе хочется помочь». Дальше подкрепляйте практикой: рассматривайте вместе лица на иллюстрациях и угадывайте эмоции. В 5 лет ребёнок отлично усваивает такие вещи через игру и телесный опыт. И ещё лайфхак: называйте свои чувства сами. Также советую посмотреть материал о том, как научить ребёнка выражать свои эмоции, там разобраны фразы и приёмы для разных возрастов.
Подростку 14, на любую просьбу помочь бабушке говорит «мне некогда». Раньше был отзывчивым. Куда всё делось и как научить подростка сопереживать?
Здравствуйте, Игорь! Спешу успокоить: эмпатия никуда не делась. В 13–15 лет идёт мощная перестройка мозга, префронтальная кора активно дозревает, и вместе с гормональными качелями подросток тратит колоссальный ресурс на себя — на идентичность, отношения со сверстниками, самооценку. Внешне это выглядит как эгоизм, но это возрастная норма — подробнее об этом можно почитать в обзоре психологических этапов взросления и возрастных кризисов по годам.
А правда, что эмпатии учит личный пример родителей?
Добрый вечер, Светлана! Это правда. Дети усваивают эмоциональные модели из наблюдения: как мама реагирует, когда папа устал; извиняются ли взрослые, если были неправы. Если в доме чувства принято прятать, ребёнок делает вывод, что говорить о них небезопасно, — так формируется почва для алекситимии, трудности с распознаванием собственных эмоций.
Но ситуация поправима. Попробуйте вводить маленькие шаги: раз в день обсуждать, что порадовало и что расстроило за день, позволять себе при ребёнке говорить о чувствах. Вы удивитесь, как быстро сын начнёт копировать эту новую норму.
Что такое контейнирование эмоций? Постоянно встречаю этот термин у психологов.
Здравствуйте, Кристина! Контейнирование — это когда взрослый принимает сильное чувство ребёнка, выдерживает его, не разрушаясь и не разрушая. Ребёнок пока не умеет справляться с ураганом внутри, и ему нужен «контейнер» — устойчивый взрослый. Это выглядит так: 1) сохраняем спокойный голос и по возможности опускаемся на уровень его глаз; 2) называем чувство — «Ты очень злишься, потому что мы уходим с площадки»; 3) признаём право на него — «Злиться нормально, мне тоже бывает обидно уходить»; 4) обозначаем границу поведения, а не чувства — «Злиться можно, бить маму нельзя, давай потопаем ногами»; 5) когда шторм утих, коротко обсуждаем случившееся. Важно: не уговаривайте, не стыдите и не решайте проблему в момент пика.
Дочь 7 лет плачет буквально от всего: из-за грустного мультика, из-за бездомной кошки, из-за одноклассника, которого отругали. Это ведь тоже перебор?
Приветствую, Павел! То, что вы описываете, похоже на аффективную эмпатию и состояние, которое в психологии называют эмпатическим дистрессом. Это когда ребёнок настолько заражается чужой эмоцией, что не может её переработать и «тонет» в ней. Само по себе это не патология, а особенность чувствительной нервной системы, и она может стать сильной стороной. Но дочке нужны навыки саморегуляции, иначе будет истощение.
Здесь важно учить отделять себя от другого, переводить переживание в действие, дозировать грустный контент, обучать дыхательным техникам и «якорям» успокоения. И обязательно проговаривайте, что чувствовать чужую боль — это дар, а не слабость.
Подскажите конкретные игры на развитие эмоционального интеллекта для дошкольников
Добрый день, Наталья! Поделюсь подборкой, которую мы часто рекомендуем родителям. 1) «Кубик эмоций»: на гранях самодельного кубика рисуем лица — радость, грусть, гнев, страх, удивление, спокойствие; выпала грань — изображаем и вспоминаем случай, когда так чувствовали. 2) «Немое кино»: выключаем звук мультика и угадываем по мимике, что происходит с героями. 3) «Что было бы, если...»: проигрываем ситуации — «Что почувствует Маша, если ей не дадут игрушку?». 4) «Термометр чувств»: рисуем шкалу от 1 до 10 и каждый вечер отмечаем, насколько сильной была злость или радость. 5) Сказкотерапия: читаем историю и останавливаемся на середине — «Как думаешь, что он сейчас чувствует и что сделает?». 6) Ролевые игры с куклами, где герои ссорятся и мирятся. Всё это стоит ноль рублей, а работает лучше многих пособий — главное, регулярность и искренний интерес взрослого.
В каком возрасте у ребёнка вообще появляется настоящая эмпатия?
Здравствуйте, Артём! Отвечу по возрастным этапам. 0–1 год: «эмоциональное заражение» — младенец плачет в ответ на плач, но себя от другого ещё не отделяет. 1–2 года: появляется первое сочувствие в действии — малыш несёт свою соску плачущему, то есть предлагает то, что утешило бы его самого. 2–3 года: ребёнок узнаёт себя в зеркале, отделяет своё «я», но помощь всё ещё «эгоцентрична». 3–4 года: начинает понимать, что у другого могут быть иные желания. 4–6 лет: формируется «модель психического» — ключевой скачок, ребёнок осознаёт, что другой может знать и чувствовать не то же, что он. 6–10 лет: эмпатия распространяется на людей вне круга близких, появляется чувство справедливости. Подростковый возраст: эмпатия становится абстрактной — сопереживание группам, идеям, миру.
Сын (6 лет) кинул камень в собаку. Я в ужасе. Это признак отсутствия эмпатии?
Добрый день, Юлия! В шесть лет единичный такой эпизод означает исследовательский импульс, копирование увиденного или разрядку накопленного напряжения — например, если у ребёнка есть невыраженная злость на кого-то из взрослых. Тут важно, как вы отреагируете. Советую: назвать факт («Ты бросил камень, собаке было больно и страшно»), помочь представить чувства другого («Помнишь, как тебе было больно, когда ты упал с велосипеда?»), обозначить правило («Живым существам боль причинять нельзя никогда») и найти причину («Что случилось перед этим? Ты злился?»).
Насторожиться и обратиться к специалисту стоит, если жестокость повторяется, доставляет ребёнку удовольствие, сопровождается скрытностью или сочетается с другими тревожными признаками. Тогда речь может идти о нарушении привязанности или накопленной травме — и это лечится, но с психологом.
Скажите, а эмпатия и эмоциональный интеллект — это одно и то же?
Здравствуйте! Эмоциональный интеллект включает четыре компонента: осознание своих эмоций, управление ими (саморегуляция), распознавание эмоций других и управление отношениями. Эмпатия — это как раз третий блок. Важно понимать: невозможно научить ребёнка понимать чужие чувства, пока он не научился распознавать свои. Поэтому работа всегда идёт снизу вверх — сначала «я злюсь», «я расстроен», «мне тревожно», потом «ему обидно». Если пропустить первый этап и требовать сразу сочувствия, получится формальная вежливость без внутреннего содержания.
Как быть, если ребёнок жадничает и категорически не хочет делиться? Заставлять же нельзя
Приветствую, Роман! Вы правы, заставлять не стоит. До 3–4 лет ребёнок воспринимает свои вещи как продолжение себя, отдать игрушку для него равно отдать часть себя. Что советую делать вместо принуждения: 1) признать право на собственность; 2) предложить альтернативу — «Может, дашь ему другую или поиграете по очереди?»; 3) озвучить чувства второй стороны без давления; 4) обязательно замечать моменты, когда ребёнок поделился сам; 5) показывать пример.
Какие книги и сказки помогают развивать сочувствие?
Добрый день, Вера! Секрет в том, что эффект даёт не сама книга, а её обсуждение. Любая история работает, если вы останавливаетесь и спрашиваете: «Что он сейчас почувствовал? А ты бы что сделал? Почему второй герой так разозлился?».
Из проверенного для дошкольников советую терапевтические сказки, истории про эмоции с яркими иллюстрациями, книги-виммельбухи, где можно рассматривать лица людей и придумывать, что с ними происходит. Для младших школьников — рассказы Валентины Осеевой, «Цветик-семицветик» Катаева, истории Астрид Линдгрен. Для подростков — «Чучело» Железникова, «Чудо» Р. Дж. Паласио: последняя вообще написана как учебник эмпатии, потому что события показаны глазами разных персонажей.
Что такое «я-сообщения» и почему психологи так на них молятся? Реально работает или это красивая теория?
Здравствуйте, Максим! «Ты-сообщение» («Ты вечно всё разбрасываешь!», «Ты меня не слушаешь!») воспринимается ребёнком как атака на личность, и включается защита: он спорит, огрызается или замыкается — сочувствовать вам в этот момент он физически не способен. «Я-сообщение» строится по формуле: факт без оценки + моё чувство + причина + просьба. Например: «Когда вещи разбросаны по коридору, я расстраиваюсь, потому что боюсь споткнуться. Убери их, пожалуйста, в корзину». Здесь есть модель: взрослый честно называет свои эмоции. Так ребёнок получает возможность увидеть ваши чувства (это и есть тренировка эмпатии) и живой образец того, как говорить о своём состоянии.
У нас дома два ребёнка, 5 и 8 лет, дерутся постоянно и совершенно не жалеют друг друга. Есть способ развернуть эту ситуацию?
Добрый вечер, Инна! Такие конфликты — на самом деле лучший тренажёр эмпатии, если взрослый выступает не судьёй, а переводчиком. Судья закрепляет обиду. Переводчик же помогает каждому услышать другого: «Ему обидно, когда берут его конструктор без спроса». Также важно не сравнивать детей между собой, у каждого должна быть неприкосновенная личная территория и вещи, которыми можно не делиться; вводить «совет семьи», где обсуждаются правила; проигрывать конфликты на куклах в спокойное время; хвалить любые проявления заботы друг о друге. И обязательно давайте каждому ребёнку персональное время наедине с вами — часто драки это конкуренция за внимание, а не отсутствие эмпатии.
Влияют ли гаджеты и мультики на способность сопереживать? Сын целыми днями в планшете, и мне кажется, он стал равнодушнее.
Здравствуйте, Тимур! Эмпатия развивается в живом контакте: ребёнок считывает микромимику, интонацию, паузы, реакцию собеседника на свои слова — это тысячи микротренировок в день. Экран такой обратной связи не даёт. Плюс быстрый контент с постоянной сменой картинки снижает способность удерживать внимание.
Рецепт простой: сохраняйте объём живого общения — совместные игры, настолки, прогулки со сверстниками, семейные ужины без телефонов. И превращайте экран в инструмент: смотрите мультфильмы вместе и обсуждайте мотивы героев, выбирайте истории с проработанными характерами, а не бесконечные короткие ролики.
Дочка (9 лет) вообще не может назвать, что чувствует. На вопрос «что с тобой?» отвечает «нормально» или «не знаю»
Приветствую, Ксения! То, что вы описываете, — очень частая история, и это не упрямство: у ребёнка просто нет слов для внутренних состояний. Прямой вопрос «что ты чувствуешь?» для многих детей слишком сложный. Вместо этого предлагайте варианты: «Ты сейчас злишься, обиделась или устала?» — выбрать из списка гораздо легче. Во-вторых, повесьте на видном месте плакат или карточки с эмоциями и подписями, чтобы можно было показать пальцем. И в-третьих, говорите о своих: «Я сегодня раздражена, потому что не выспалась».
Есть ли риск перестараться? Не вырастет ли из очень эмпатичного ребёнка человек, которым все будут пользоваться?
Добрый день, Григорий! Проблемой становится не эмпатия сама по себе, а эмпатия без личных границ — когда ребёнка учат чувствовать других, но не учат замечать и защищать себя. Отсюда и вырастают «удобные» дети, которые не умеют отказывать. Поэтому развитие эмпатии всегда должно идти в паре с двумя вещами. Первое: право на «нет». Ребёнок может не обниматься с родственниками, не отдавать свою игрушку, не соглашаться на всё подряд; конкретные фразы и упражнения есть в материале о том, как научить ребёнка говорить «нет» и отстаивать своё мнение. Второе: внимание к своим чувствам наравне с чужими. Учите дочку или сына различать «я помогаю, потому что хочу» и «я помогаю, потому что боюсь отказать». Тогда эмпатия станет силой, а не уязвимостью.
Ребёнок извиняется формально, сквозь зубы, лишь бы отстали. Как добиться настоящего раскаяния?
Здравствуйте, Лилия! Тут важно принять один факт: принудительное «извинись» тренирует не совесть, а навык говорить нужные слова, чтобы избежать неприятностей. Настоящее раскаяние вырастает из понимания последствий. Попробуйте помочь увидеть результат: «Посмотри, Аня плачет. Ей было больно, когда ты толкнул». А после — разобрать причину: «Что случилось? Почему ты толкнул её?» И важный нюанс: извиняйтесь сами, когда ошибаетесь. Ребёнок, который видел настоящее извинение взрослого, научится ему гораздо быстрее.
Как понять, что ситуация вышла за рамки возрастной нормы и пора идти к детскому психологу?
Добрый день, Эльвира! Обратиться к специалисту стоит, если вы наблюдаете несколько тревожных признаков одновременно и на протяжении нескольких месяцев. Например, ребёнок систематически причиняет боль животным или младшим и получает от этого удовольствие; полностью отсутствует реакция на слёзы и боль близких; он не чувствует вины даже после серьёзных поступков; регулярно врёт; у него нет ни одного друга; резко изменилось поведение после развода, переезда, потери или другого стресса; ребёнок пережил травматичный опыт или воспитывался в условиях эмоциональной депривации.
Отдельно отмечу: обращение к психологу — это не признание вашей родительской несостоятельности, а нормальный шаг. Чем раньше начата работа, тем проще и быстрее результат, потому что детская психика очень пластична.