Если ребёнок учится дома или вы только выбираете такой формат, обратите внимание на онлайн-школу для домашнего обучения. Опытные педагоги и психологи дают рекомендации по балансу нагрузки, развитию самостоятельности и поддержке эмоционального благополучия ребёнка.
Международное исследование среди школьников из 25 стран показало, что почти у 8% подростков нет ни одного близкого друга, а практически каждый шестой сталкивается с чувством одиночества и отсутствием близких дружеских связей. Примерно 30% российских подростков испытывают проблемы в отношениях со сверстниками. Причины, по которым ребёнку трудно дружить, разные.
В детской психологии застенчивость рассматривают как особенность темперамента, которая проявляется в нерешительности, скованности и неловкости при контакте с незнакомыми людьми или в новых ситуациях. По данным исследования американского психолога Джерома Кагана, примерно у 15–20% детей с рождения заметна повышенная чувствительность к новизне.
Социальное тревожное расстройство, когда страх общения существенно мешает повседневной жизни, встречается реже. Пик проявлений тревожности часто приходится на возраст 7–12 лет — как раз когда мнение сверстников становится особенно значимым.
У застенчивых и тревожных детей нередко высокая эмпатия, но слабая саморегуляция. Они тонко считывают эмоции окружающих, но быстро перевозбуждаются и «замирают». В моменте это выглядит как нежелание общаться, хотя на деле ребёнку просто не хватает ресурса на контакт.
Не стоит публично призывать «быть посмелее», это только усиливает стыд. Избегайте принуждения к общению и сравнений с более активными детьми. Лучше потренируйте заранее разные ситуации знакомства. Можно использовать так называемые якори безопасности — какой-то любимый предмет, с которым ребёнок чувствует себя увереннее.
Исследование Центра развития инклюзивного образования РАО показало, что с буллингом в той или иной мере сталкивается каждый пятый подросток. Одной неприятной ситуации бывает достаточно, чтобы ребёнок начал избегать новых знакомств. Например, однажды его высмеяли, не приняли в игру, предали доверие, постоянно критиковали.
Задача родителей — не убеждать, что «ничего страшного не произошло», а помочь прожить эмоции и постепенно вернуть уверенность. Сначала покажите ребёнку, что его чувства понятны. Разделите событие и личность. Помогите ребёнку увидеть разницу: «Над тобой посмеялись, потому что ребята хотели пошутить, а не потому что с тобой что‑то не так».
Если ребёнок говорит «не пойду», не настаивайте. Дайте время на паузу. Поговорите с классным руководителем, чтобы снизить риск повторения ситуации.
Ребёнок может хотеть дружить, но не знать, как это сделать. Для него войти в игру или завязать разговор — не простое действие, а сложная задача: нужно одновременно оценить обстановку, подобрать слова и правильно среагировать на ответ.
Навык общения может не сформироваться из‑за дефицита свободной игры со сверстниками, привычки взрослых решать всё за ребёнка и недостатка проговаривания эмоций и намерений в семье. Но хорошая новость в том, что коммуникативные навыки можно тренировать, как чтение или письмо.
Вот несколько приёмов:
Не стоит говорить «ну подойди уже» или обесценивать трудность, потому что для ребёнка это реально непросто.
Иногда дети не могут найти друзей из-за противоположных моделей поведения. Одни командуют, отбирают игрушки, не умеют ждать очередь, не принимают отказ. Другие всегда уступают, боятся возражать, не умеют защищать личные границы. Бывает, что ребёнок не умеет проигрывать и закатывает истерику.
В случае агрессивного поведения сверстники отстраняются из‑за страха и дискомфорта, а при проявлении излишней пассивности — из‑за отсутствия отклика и совместной инициативы.
Часто ребёнок ведёт себя так, потому что невольно повторяет то, как принято общаться в семье, либо просто ещё не научился справляться с сильными эмоциями и понимать, где заканчиваются его границы и начинаются чужие.
Помочь можно через обучение безопасным способам выражать недовольство, проработку понятных фраз для отстаивания личных границ и отработку типичных сценариев в безопасной обстановке. Например, разыграть спор из‑за игрушки с куклами.
Интроверт не обязательно испытывает трудности социализации. Такому ребёнку обычно достаточно одного-двух близких друзей вместо большой компании.
Интроверсия — это вариант нормального темперамента. В отличие от тревожности, где ребёнок боится контакта, интроверту просто не нужно много связей, ему комфортно наедине с собой. Поэтому он может держаться в стороне. Важно не закрывать глаза на особенности ребёнка-интроверта.
Повод для беспокойства появляется, если ребёнок страдает от одиночества, хочет дружить, но не может, переживает из-за отсутствия друзей. Если же ему комфортно проводить время одному, и при этом он умеет общаться при необходимости, вмешиваться не нужно.
Семья — первый институт социализации. Общение дома становится для ребёнка главным шаблоном взаимодействия. Он невольно копирует интонации, способы решать конфликты и обозначать границы, а потом переносит эти модели на общение со сверстниками.
Если в семье принято договариваться спокойно и уважать чужие чувства, ребёнку проще выстраивать бережные отношения вне дома. Если же в разговорах часто звучат резкость, давление или обесценивание эмоций, он либо повторяет этот стиль, либо замыкается, опасаясь такого же отношения от других.
Старайтесь делать домашнюю коммуникацию предсказуемой и уважительной: проговаривать правила без крика, показывать на деле, как извиняться и искать компромисс, и открыто обсуждать с ребёнком, что в общении допустимо, а что — нет. Новые навыки приживаются, когда ребёнок видит их в действии и чувствует, что дома его слышат.
Если ребёнок живёт в душевно и духовно богатой, интересной, интригующей среде, если самим родителям всё интересно, если у них умные и интересные друзья, с которыми они общаются при детях, если у них интересная и любимая работа, о которой они рассказывают дома, им не надо ничего специально в ребёнке развивать. Следование и природная потребность учиться сделают своё.
Людмила Петрановская, семейный психолог
Низкая самооценка заставляет ребёнка сомневаться в своей ценности для других. Он заранее ждёт отказа, избегает инициативы и трактует нейтральные реакции сверстников как отвержение. Слабая эмпатия, в свою очередь, мешает считывать чужие эмоции и подбирать уместные слова — из‑за этого ребёнок невольно нарушает границы или выглядит равнодушным, и ровесники держатся на расстоянии.
При этом обе трудности поддаются развитию. Самооценку можно укрепить через признание сильных сторон и посильные задачи с видимым результатом, а эмпатию — через обсуждение своих и чужих чувств и разбор типичных ситуаций.
Не каждый ребёнок должен быть душой компании. Темп социализации у всех разный. Гораздо важнее смотреть не на количество друзей, а на то, испытывает ли ребёнок трудности и страдает ли из-за них.
Ребёнок может медленнее осваиваться в коллективе — и это нередко вариант нормы. Чаще всего переживать не стоит, если он:
Если трудности проявляются время от времени и ребёнок постепенно учится взаимодействовать со сверстниками, скорее всего, он просто идёт в своём ритме — ему нужно чуть больше времени.
Стоит присмотреться, если:
Если подобные признаки сохраняются долго, выясните причину вместе с классным руководителем.
Обращаться за поддержкой нужно, если проблемы в общении складываются в устойчивую картину и мешают ребёнку жить:
Но это должен быть не единичный эпизод, а устойчивая динамика — симптомы держатся от 2–3 недель и дольше, усиливаются, проявляются в разных ситуациях и снижают качество жизни ребёнка. В таких случаях консультация психолога поможет отделить особенности темперамента от реальных барьеров и подобрать точечные способы поддержки.
Родители надеются, что проблемы с общением исчезнут сами собой. Иногда так и происходит: ребёнок взрослеет, становится увереннее и постепенно находит друзей. Но если трудности сохраняются месяцами или повторяются в каждом новом коллективе, ждать не стоит.
Дружба — это не случайная удача, а результат развития эмоционального интеллекта, коммуникативных навыков и опыта общения. Чем раньше ребёнок освоит эти навыки, тем легче ему будет адаптироваться в школе, выстраивать отношения и чувствовать себя частью коллектива.
Дружба — первая полноценная тренировка важных жизненных навыков. Через общение со сверстниками ребёнок учится считывать чужие эмоции, договариваться, отстаивать границы и идти на компромисс — то есть развивает эмоциональный интеллект, который позже пригодится и в семье, и на работе.
В дружеских связях ребёнок осваивает разные роли:
Так формируется чувство принадлежности, понимание «я в группе, меня принимают», которое снижает тревожность и укрепляет самооценку. Даже конфликты в детской дружбе работают на развитие — через ссору ребёнок учится видеть чужую точку зрения и восстанавливать отношения, а не разрывать их при появлении первой трудности.
Потребность в дружбе меняется по мере взросления. Это подтверждает возрастная психология: базовые этапы формирования социальных навыков остаются неизменными. В дошкольном возрасте ведущей остаётся совместная предметная и сюжетно-ролевая игра, в младшем школьном — сотрудничество и общие интересы, а в подростковом возрасте на первый план выходит доверительное, личное общение.
| Возраст | Что важно ребёнку | Как могут помочь родители |
|---|---|---|
| 3–6 лет | Играть вместе, соблюдать простые правила, делиться игрушками | Учить ждать очередь, договариваться, предлагать совместную игру |
| 7–10 лет | Иметь друзей по интересам, чувствовать себя частью класса | Развивать навыки общения, поддерживать участие в кружках и совместных проектах |
| 11–13 лет | Находить близких друзей, которым можно доверять | Уважать самостоятельность ребёнка, обсуждать сложные ситуации без осуждения |
Если в три года ребёнок легко меняет партнёров по игре, то к 10–12 годам ему уже важно чувствовать принятие, доверие и эмоциональную поддержку. Поэтому отсутствие друзей в подростковом возрасте обычно переживается значительно острее, чем в детском саду.
Смена среды резко повышает нагрузку на социальные навыки: ребёнок попадает в уже сложившуюся группу, где роли распределены, а правила не озвучены. Ему приходится заново доказывать свою «совместимость» — подбирать интонацию, понимать негласные нормы, учиться считывать сигналы «можно» и «нельзя». Для многих это равносильно экзамену без подготовки, даже уверенные дети в такие моменты теряются.
Особенно тяжело приходится, если до этого ребёнок опирался на узкий круг знакомых. В новом коллективе исчезает привычная поддержка, и любая неловкость ощущается как отвержение. При этом времени на «само пройдёт» почти нет — уже через 2–3 недели класс закрепляет первые впечатления, и изменить сложившийся образ становится сложнее.
В такой ситуации родители могут значительно облегчить адаптацию в коллективе, если:
С каждым годом школы уделяют больше внимания социальной адаптации детей. К 2026 году во многих образовательных организациях расширились программы наставничества и коллективной внеурочной деятельности, в том числе в рамках «Движения Первых».
Такие проекты помогают детям знакомиться в менее напряжённой обстановке, чем на обычных уроках. Общие интересы и совместные дела часто становятся основой для первых дружеских отношений, особенно у застенчивых детей и интровертов.
Но никакие школьные программы не заменят поддержку семьи. Когда ребёнок знает, что дома его выслушают, не осудят и помогут разобраться в сложной ситуации, ему гораздо легче строить отношения со сверстниками и преодолевать первые трудности социализации.
Ожидания родителей не всегда совпадают с возрастными возможностями ребёнка. Трёхлетний малыш не способен строить дружбу так же, как ученик средней школы, а подростку уже недостаточно просто играть вместе. Чтобы понять, нужна ли ребёнку помощь, учитывайте особенности его возраста.
В дошкольном возрасте дети только начинают осваивать общение со сверстниками. Главным способом взаимодействия становится совместная игра. Дети дружат, потому что вместе строят башню, катают машинки или бегают по площадке.
Для ребёнка 3–4 лет друг — это тот, с кем сейчас интересно играть. Привязанность может меняться каждый день, и это нормально. К 5–6 годам появляются более устойчивые пары и мини‑группы, дети учатся договариваться о правилах игры, распределять роли и мириться после ссоры.
На что смотреть родителям:
Именно через сюжетно-ролевые игры дети осваивают социальные нормы, учатся сотрудничеству и постепенно развивают эмпатию. Поэтому не стоит переживать, если у дошкольника пока нет «лучшего друга». Важнее, чтобы он проявлял интерес к общению и постепенно осваивал навыки взаимодействия.
Родители могут помочь ребёнку, если будут чаще организовывать совместные игры с другими детьми, обсуждать эмоции героев сказок и показывать собственным примером, как договариваться и решать небольшие конфликты.
Совет психолога
Не вмешивайтесь в каждую ссору дошкольников из-за игрушки. Если ситуация безопасна, дайте детям несколько минут попробовать договориться самостоятельно. Так они быстрее научатся искать компромисс и понимать интересы друг друга.
В первом классе ребёнку приходится одновременно привыкать к новым правилам, учителю, расписанию, нагрузке и незнакомому коллективу. Из‑за этого даже общительный дошкольник может стать замкнутым, у него просто не остаётся ресурса на активное общение.
Типичные проявления:
Такая реакция обычно связана не с отсутствием коммуникативных навыков, а с высоким уровнем стресса. Поэтому не стоит ждать, что дружба появится в первые недели. Поддерживайте участие ребёнка в совместных мероприятиях класса, кружках и школьных проектах. Не обесценивайте переживания, если он с вами поделился школьными проблемами.
К этому возрасту дружба становится более осознанной. Дети ищут тех, с кем совпадают интересы, кому можно доверять секреты и на кого можно положиться в группе. Появляются понятия «лучший друг», «мы с ним всегда вместе», а также первые исключения из круга.
На что обращать внимание:
В последние годы школы уделяют этому больше внимания. Работают службы медиации, где детей учат искать компромисс, уважать личные границы и самостоятельно выходить из конфликтных ситуаций.
В 11–13 лет на первый план выходят доверие, схожесть ценностей и статус в группе. Если раньше ребёнок ориентировался прежде всего на мнение родителей, то теперь всё большее значение приобретает принятие со стороны сверстников. При этом групповые нормы становятся жёстче, а цена ошибки выше. Один неловкий пост, не та шутка или отказ от «ритуала» могут привести к исключению.
Частые трудности этого возраста:
В этот период родителям особенно важно не критиковать друзей ребёнка без серьёзных причин и не пытаться полностью контролировать его общение. Гораздо полезнее сохранять доверительный контакт, обсуждать сложные ситуации и помогать анализировать отношения.
Чтобы ребёнок начал делиться тем, что его тревожит, разговор не должен выглядеть как проверка, допрос или повод для совета. Дети остро чувствуют фальшь. Если вы начнёте разговор с раздражения или нравоучений, он сразу закроется, даже если слова будут мягкими.
Сначала создайте эмоциональный контакт — проявите искренний интерес к его миру — музыке, играм, друзьям, фильмам. Не обязательно разделять его увлечения, достаточно показать, что вам действительно интересно то, что для него важно.
Уважайте его мнение, даже если не согласны. Признайте право ребёнка на собственный взгляд. Вместо фразы «Ты ещё маленький, чтобы решать» скажите: «Я вижу, ты думаешь по-другому. Хочешь, обсудим, почему?» Не пытайтесь вытянуть всё сразу. Если молчит — не давите, вернитесь к разговору в более спокойной обстановке.
Не нужно читать мораль о том, каким должен быть «хороший друг». Лучше разбирать дружбу через примеры: книги, мультфильмы, истории из жизни — и обсуждать их как нейтральный кейс, а не как намёк на поведение ребёнка.
Объясните, что дружба строится на взаимном уважении. Друг не заставляет делать то, что неприятно; с ним можно не соглашаться и всё равно оставаться друзьями; друг поддерживает, если тебе грустно. Обсуждайте не абстрактно, а на примерах героев: «Как ты думаешь, почему они поссорились? Что помогло бы им остаться друзьями?»
Социальные навыки — это как езда на велосипеде, их нужно отрабатывать в безопасной среде. Начните с малого — здороваться, благодарить, просить «можно я с вами?», предлагать помощь. Фразы кажутся банальными, но в стрессовой ситуации ребёнок их забывает.
Используйте ролевые игры, разыграйте типичные ситуации — как подойти к группе детей, как отреагировать, если не берут в игру, как пригласить одноклассника в гости. Пусть ребёнок побудет и собой, и другим ребёнком, это развивает эмпатию и помогает увидеть ситуацию с разных сторон.
Подойдут и настольные игры с правилами, где нужно договариваться и учитывать интересы других, — они тренируют терпение и умение идти на компромисс.
Психолог Ю.Б. Гиппенрейтер предлагает развивать эмоциональный интеллект у дошкольников и младших школьников с помощью игр и упражнений, где используются различные описания эмоций. Например, в игре «Эмоциональная угадайка» ребёнок угадывает, что чувствует герой на картинке — радуется, гордится, грустит, веселится, стыдится и т.д. Говорите с ним о чувствах героев, когда читаете книги, смотрите мультфильмы и фильмы.
Задача родителя — расширить круг возможных контактов ребёнка. Приглашайте ребят в гости, устраивайте короткие встречи на нейтральной территории. Например, в парке, на катке, в игровой комнате. Для стеснительного ребёнка лучшим местом будет своя территория — в привычной обстановке он чувствует себя увереннее и легче идёт на контакт.
Хороши и общие активности по интересам — кружок, секция, волонтёрский проект, где взаимодействие идёт через общее дело.
Конфликты между детьми неизбежны. Они возникают из-за игрушек, правил игры, очереди или разных желаний. Помогите ребёнку освоить язык ненасильственного общения. Вместо обвинений, например, «ты всё портишь», — фразы про свои чувства и просьбу: «Мне обидно, когда мою вещь берут без спроса. Пожалуйста, спрашивай».
Тренируйте компромиссы в бытовых ситуациях: поделить десерт, выбрать фильм, решить, кто ходит первым. Показывайте на деле, как мириться: «Я был неправ, давай придумаем, как исправить».
Ребёнок будет учиться отстаивать границы и восстанавливать отношения, а не разрывать их после первого конфликта.
Присутствие родителя должно быть поддерживающим, а не замещающим. На площадке можно находиться поблизости, но не вмешиваться в игру. Не нужно знакомиться с детьми вместо ребёнка, вмешиваться в каждый спор, выбирать ему друзей, постоянно подсказывать, что делать. Займите позицию наблюдателя.
Что делать, если ребёнок стесняется знакомиться на детской площадке:
Если ребёнок растерялся, можно мягко подсказать или обсудить ситуацию уже после прогулки.
На детских праздниках избегайте роли ведущего, который всех объединяет. Дети считывают излишнюю активность взрослого как сигнал «с ним что‑то не так». Лучше заранее проговорить простой план действий. Например, «если станет скучно, мы можем выйти попить воды».
Объяснить ребёнку, почему важно уважать других, договариваться и поддерживать друзей, проще через истории. Герои книг и мультфильмов оказываются в знакомых детям ситуациях — ссорятся, ревнуют, мирятся, учатся принимать чужие особенности и помогать друг другу. После совместного чтения или просмотра у ребёнка появляется безопасная возможность обсудить свои чувства и посмотреть на ситуацию со стороны.
Для дошкольников (3–6 лет):
Для младших школьников (7–10 лет):
Мультфильмы работают лучше лекций. Ребёнок видит ситуацию, эмоционально включается, а потом уже проще обсуждать.
Самый эффективный способ закрепить новые навыки — сразу применить их на практике. После книги или мультфильма предложите ребёнку разыграть похожую ситуацию.
Например:
Ролевые игры помогают ребёнку развивать коммуникативные навыки, саморегуляцию и уверенность в общении. Такой опыт позже пригодится на детской площадке, в школе и любом новом коллективе.
Универсальных советов по социализации не существует. То, что легко даётся одному ребёнку, для другого может стать настоящим стрессом. Поэтому нужно ещё учитывать характер.
Для стеснительного ребёнка подойти и что-то сказать — это уже большая нагрузка. Не надо требовать «просто будь посмелее», лучше убрать из ситуации максимум неопределённости.
Помогает постепенная тренировка:
Нередко за напором стоит не плохой характер, а нехватка слов для своих эмоций или опыт, когда его раньше не слышали, и теперь он старается «перекричать». Ещё за таким поведением часто скрываются трудности с саморегуляцией и пониманием чужих эмоций.
Лучше действовать без нотаций:
Учите ребёнка просить, а не требовать, обсуждайте чувства других людей, можно через героев книг или фильмов.
Ребёнку-интроверту нужно меньше общения и больше времени на восстановление сил. Ваша цель — не сделать его душой компании, а помочь находить комфортный для него баланс между контактами и тишиной.
Вот что можно сделать:
И самое главное — не сравнивайте с более общительными детьми. Для интроверта крепкая дружба может выглядеть не как весёлая толпа, а как один надёжный друг, с которым можно вообще ничего не обсуждать и при этом чувствовать себя спокойно. Цените эту глубину, для ребёнка такая связь не менее настоящая и важная, чем шумные компании.
Сначала нужно понять, с чем вы столкнулись — это разовая неловкость, временный этап, когда в группе всё перестраивается, или настоящая травля. В первых двух случаях помогут мягкие приёмы, которые можно потихоньку отрабатывать дома. Если же ребёнка систематически игнорируют или обижают — обязательно стоит поговорить с классным руководителем и школьным психологом, тут нужна поддержка взрослых.
Что можно сделать дома:
Если же ребёнок регулярно сталкивается с тем, что его специально отталкивают, не оставляйте это на самотёк — подключайте школу.
Конфликты между детьми случаются часто, но есть ситуации, которые нельзя оставлять без внимания.
Не обесценивайте чувства ребёнка и не спешите с советами. Начните с принятия его эмоций: «Я понимаю, что тебе сейчас очень обидно». Потом попробуйте выяснить детали. Спросите, тянется ли эта проблема какое‑то время или речь про одну недавнюю ссору. Если ребёнка не взяли в игру один раз, это не то же самое, что постоянное одиночество в течение нескольких месяцев.
Затем уточните, действительно ли он чувствует себя отвергнутым всем классом или конфликт возник только с несколькими детьми. Иногда ребёнку кажется, что «никто не дружит», хотя на самом деле речь идёт о ссоре с одним близким другом.
Вспомните, как складывается общение вне школы. Если ребёнок легко находит друзей в спортивной секции, кружке или во дворе, скорее всего, проблема связана с конкретным коллективом, а не с его коммуникативными навыками.
Обратите внимание и на изменения в поведении. Если ребёнок стал замкнутым, тревожным, отказывается идти в школу или часто жалуется на плохое самочувствие по утрам, это может говорить не о временных трудностях в общении, а о более серьёзной ситуации, например, буллинге и отвержении.
Когда вы поймёте, что именно происходит, будет проще выбрать дальнейшие действия. Для разового конфликта требуется только поддержка, а в случае систематических насмешек или исключения из коллектива нужно подключать педагога.
Если ребёнка регулярно не принимают в компанию, нужно разобраться, почему это происходит. Причины могут быть разными — случайный конфликт, особенности общения детей, сформировавшиеся группы в классе, преднамеренное исключение из коллектива, буллинг.
При этом не каждое исключение из игры означает травлю. Буллинг отличается тем, что действия повторяются, происходят регулярно и направлены на одного ребёнка, которому сложно себя защитить.
Вот что могут сделать родители:
Дать сдачи — далеко не лучшее решение постоять за себя. Учите ребёнка развивать ассертивность — способность уверенно отстаивать свои интересы, не нарушая права других людей. Практические приёмы:
Будьте при этом внимательны к контексту. Иногда ребёнок сам провоцирует конфликт. Например, отбирает игрушку у того, кто слабее. Разберите, что толкнуло на этот шаг, чего он хотел добиться, как можно было договориться.
Бывает, что ребёнок терпит неприятное обращение только потому, что боится остаться без друзей. Обсудите с ребёнком признаки настоящей дружбы. Друг уважает отказ, не унижает ради шутки, не угрожает прекратить общение ради своей выгоды, не требует постоянно что-то доказывать.
Объясните, что личные границы есть у каждого человека, и настоящая дружба невозможна без взаимного уважения. Дайте фразы для выхода из манипуляции, например:
Поддерживайте право на «нет». Даже если ребёнок боится потерять компанию, сделайте так, чтобы дома он знал: «Ты имеешь право не участвовать, если тебе некомфортно. Мы придумаем, как это прожить».
Родители опасаются вмешиваться в детские конфликты, чтобы ребёнка не сочли ябедой. Но бывают ситуации, когда помощь взрослых действительно необходима:
Чем раньше удастся остановить социальное отвержение или буллинг, тем меньше риск, что этот опыт повлияет на самооценку и желание ребёнка строить отношения в будущем.
Желание помочь ребёнку найти друзей естественно. Но иногда именно действия взрослых, пусть и из лучших побуждений, мешают ему развивать самостоятельность, уверенность в себе и навыки общения. Большинство таких ошибок легко исправить, если вовремя их заметить.
Когда ребёнка ставят в пример кому‑то или, наоборот, намекают, что «вот Петя со всеми ладит, а ты…», у него складывается ощущение, что с ним что‑то не так, и дружбу нужно заслуживать. Это бьёт по базовому чувству безопасности — если дома его ценность привязывают к тому, насколько он удобный или популярный, в коллективе ему будет только тревожнее.
Сравнение ещё и искажает фокус. Вместо того чтобы опираться на свои сильные стороны, ребёнок пытается копировать чужой стиль общения, а это почти всегда выглядит неестественно и отталкивает.
Когда взрослые вмешиваются в каждую ссору, ребёнок не успевает научиться самостоятельно договариваться, защищать свою позицию и искать компромисс. Он привыкает, что за него всё решают взрослые, и со временем становится неспособным на дружбу.
Правильнее действовать по принципу «рядом, но не вместо» — сначала дать ребёнку шанс самому обозначить проблему и предложить свой вариант, потом мягко добавить варианты и проговорить шаги. И только если ситуация опасная, например, травля, угрозы, физическое насилие, — вмешиваться сразу и системно, уже без ожидания самостоятельного решения.
Попытки подружить с кем‑то удобным или замечания вроде «зачем ты с ним общаешься» посылают сигнал, что его способность выбирать людей под сомнением. В итоге ребёнок либо перестаёт делиться, либо начинает скрывать контакты, либо соглашается на «правильных» друзей из чувства долга. Но настоящую дружбу невозможно организовать по расписанию.
Если поведение друга действительно вызывает опасения, обсуждайте не самого ребёнка, а конкретные поступки. Это поможет сохранить доверие и научит ребёнка самостоятельно оценивать отношения.
Иногда родители так переживают из-за отсутствия друзей, что начинают постоянно напоминать ребёнку о необходимости общаться. Из-за этого у него появляется дополнительный слой вины — не только «меня не принимают», но ещё и «я не оправдываю ожидания родителей».
Давление повышает тревожность, а в тревоге любые социальные навыки работают хуже — сложнее заговорить, удержать контакт, не принять всё на свой счёт.
Старайтесь создавать возможности для общения без давления — приглашать домой одноклассников, поддерживать участие в кружках, совместных проектах или семейных мероприятиях, где ребёнок может познакомиться с другими детьми.
Такие слова не успокаивают, а дают понять, что его боль не считается, с ней не надо приходить. В результате ребёнок перестаёт рассказывать о сложностях, а напряжение копится.
Вместо обесценивания лучше признать факт и снизить масштаб: «понимаю, что тебе сейчас очень обидно. Давай подумаем, что можно сделать». Поддержка не означает, что родители должны немедленно решить проблему. Самое ценное — спокойно выслушать ребёнка, помочь ему разобраться в ситуации и вместе найти решение.
Чтобы дружба сохранялась, ребёнку нужно научиться заботиться об отношениях, уважать чувства другого человека, мириться после ссор и поддерживать общение. Эти навыки постепенно развиваются с опытом, а родители могут ненавязчиво помочь.
Задача родителя — не подталкивать к действиям, а создавать условия, где инициатива выглядит естественной. Держите дома настольные игры, материалы для поделок, коробку с мячами или карточками для дворовых игр. Пусть детям, которых пригласит ребёнок, будет у вас интересно.
Но не берите организацию общения полностью на себя. Пусть ребёнок сам решит, кого пригласить в гости, во что играть, что подарить другу, как поздравить его с праздником.
Используйте естественные поводы, которые случаются сами. Например, надо дойти до магазина, вынести мусор, покормить кота, забрать что‑то у соседа. Можно спокойно предложить: «Хочешь, пойдём вместе с Димой? Ему, наверное, тоже скучно просто сидеть».
Чем младше ребёнок, тем больше дружба зависит от взрослых. Если родители знают друг друга, им проще договориться о совместной прогулке, походе в музей или встрече на выходных.
Постарайтесь наладить контакты с родителями одноклассников ребёнка в первом классе, после переезда, при переходе в новую школу, а также если ребёнок застенчивый и ему трудно завязать разговор. Связь между взрослыми не гарантирует дружбу детей, но она убирает барьеры для взаимодействия.
Ссоры между друзьями — обычное дело, но для ребёнка разрыв ощущается как настоящая катастрофа. Избежать конфликтов вряд ли получится, их нужно научиться переживать.
Если ребёнок поссорился с другом:
Помогите ребёнку сформировать здоровые представления о дружбе, научиться различать приятелей и друзей. Обсудите, что друзья могут спорить, обижаться и ошибаться. Главное уметь разговаривать друг с другом, признавать свои ошибки и искать решение, которое устроит обе стороны.
Если же отношения становятся односторонними, когда один ребёнок постоянно уступает, терпит насмешки или боится потерять друга, — стоит обсудить с ним, что такое здоровые личные границы. Настоящая дружба строится на взаимном уважении, а не на страхе остаться в одиночестве.
Наши эксперты постоянно следят за актуальностью информации в сфере образования, обновляя материалы при изменении законодательства или появлении новых данных.
Редактор:
Вета ИванченкоАвтор:
Ольга СтаричковаАвтор:
Алёна Федотова
Автор: Ольга Старичкова
Социальный педагог, редактор, пишет про дистанционное обучение, профессии, адаптацию к школе
Статью проверила: Вета Иванченко
Редактор Skysmart, филолог, пишет для Skysmart с 2020 года
Редполитика Домашнего лицея
Промокод: лицей15 , Дата окончания: 30.08.2026
Этот блок скрыт.
Комментарии
Сыну 5 лет, в саду он играет только один, к другим детям не подходит. Это уже проблема социализации или он просто такой по характеру?
Здравствуйте, Марина! В пять лет такое ещё встречается довольно часто, и само по себе не говорит о нарушении социализации. Важнее посмотреть на другое: хочет ли ребёнок присоединиться, но не знает как, или ему действительно комфортно одному? Понаблюдайте, смотрит ли он на играющих детей, подходит ли ближе, расстраивается ли, когда его не берут в игру. Если интерес есть, но не хватает инструментов, это вопрос навыка, а не характера, и навык прекрасно тренируется.
Начните с малого: приглашайте домой одного ребёнка, заранее продумайте общее занятие: конструктор, печенье, настольную игру. Если же ребёнку правда хорошо одному, он спокоен, весел и не страдает, уважайте его темп, интровертность — не диагноз. Кстати, чтобы не путать спокойную самодостаточность с реальными трудностями контакта, посмотрите разбор про необщительного ребёнка — там как раз описаны признаки, которые стоит различать.
Как объяснить семилетке, что другому человеку может быть больно от его слов? Он вообще не считывает, что обидел
Добрый день, Дмитрий! Вы описываете задачу на развитие когнитивной эмпатии — умения понять, что чувствует другой, даже если сам ты чувствуешь иначе. В семь лет это как раз активно формируется, и помогает здесь не мораль, а конкретика. Первое: называйте эмоции вслух — свои и чужие, например, «Я расстроилась, когда услышала это». Второе: когда вместо смотрите мультфильмы, вместе рассуждайте, что чувствует герой. Третье: приём децентрации — «Представь, что тебе так сказали. Что бы ты почувствовал?». Советую также почитать наш материал о том, как развивать эмпатию у ребёнка.
Дочка постоянно отдаёт свои игрушки и сладости другим детям, лишь бы с ней играли. Как научить её говорить нет?
Приветствую, Алёна! Есть ребёнок «покупает» дружбу, это почти всегда сигнал о неуверенности в том, что его любят просто так. Начинать тут стоит с укрепления опоры. Дома чаще подчёркивайте, что её выбирают за то, какая она есть, а не за конфеты. Дальше — тренируйте отказ в безопасной среде. Играйте в игру «попроси — откажи»: пусть она учится говорить «нет». Обязательно уважайте её отказ дома: если она не хочет делиться своими вещами, это её право, не давите. Ребёнок, чьё «нет» слышат взрослые, гораздо увереннее говорит «нет» сверстникам.
Стоит ли вмешиваться, когда дети на площадке ссорятся из-за качелей? Или пусть сами разбираются?
Здравствуйте, Игорь! Отличный вопрос. Общее правило такое: не вмешиваемся, пока конфликт конструктивный, вмешиваемся, когда он переходит в опасность или в явное неравенство сил. Если дети спорят, торгуются, обижаются и мирятся, это ценнейший тренажёр, и вмешательство взрослого лишает их опыта. Если же началась драка, унижение, если один ребёнок явно сильнее и давит, взрослый обязан вмешаться, но не как судья, а как посредник.
Мы переехали, сын пошёл в новую школу в 4 классе. Уже месяц ни с кем не подружился, приходит грустный. Чем помочь?
Добрый вечер, Ксения! Месяц — это совсем небольшой срок, адаптация в новом коллективе в среднем занимает от двух до шести месяцев. Чтобы помочь, во-первых, дайте ему легальный повод для общения: кружок, секция, шахматы, робототехника — там дружба завязывается вокруг общего дела. Во-вторых, помогите найти в друзья одного-двух ребят из класса: спросите, кто кажется ему нормальным, и предложите позвать этого мальчика в гости или в кино. В-третьих, поговорите с классным руководителем. Грамотный педагог может дать общий проект или посадить за парту с подходящим ребёнком. Если через несколько месяцев ситуация не меняется и появляются слёзы, отказ идти в школу, боли в животе, стоит подключить психолога.
Что отвечать ребёнку, когда он говорит «со мной никто не хочет дружить»? У меня внутри всё обрывается
Здравствуйте, Наталья! Сначала — контейнирование. Присядьте рядом и отразите чувство: «Тебе очень одиноко. Это правда больно». Помолчите. Дайте ему выговориться. Только после этого, когда напряжение спало, переходите к разбору: «Расскажи, как это было сегодня? С кем ты пробовал заговорить? Что ответили?». Часто выясняется, что «никто» — это один конкретный мальчик, который вчера отказался играть с ним. Тогда задача становится решаемой. И третий шаг — совместный план на завтра: одна маленькая попытка, например подойти к тому, кто тоже стоит один. Другие разборы типичных ситуаций собраны в материале о том, как помочь ребёнку, если с ним не дружат.
Дочери 6, она очень стеснительная. На площадке стоит и смотрит, как играют другие, а подойти боится. Как её расшевелить?
Доброго дня, Влад! Только, пожалуйста, не надо «расшевеливать» — подталкивание в спину обычно усиливает зажатость. Работаем мягче. Шаг первый: снимите с неё необходимость говорить первой. Дайте в руки ресурс, который сам притягивает детей, — мыльные пузыри, мяч, формочки, самокат. Дети подойдут сами, и контакт начнётся без слов. Шаг второй: отрепетируйте дома знакомство: «Привет, я Маша. Можно с вами?», «Хочешь, покатаем мяч?», «Что вы строите?». Помните, что стеснительность отступает от накопленного опыта успеха, а не от давления. Подробные упражнения на этот случай есть в статье о том, как помочь ребёнку перестать стесняться.
Ребёнку 8 лет, в классе есть мальчик, который его дразнит. Как понять, это обычный конфликт или уже буллинг?
Здравствуйте, Ольга! Разница принципиальная. При обычном конфликте силы примерно равны, роли меняются, ситуация разовая, ребёнок может ответить. Буллинг — это систематичность, неравенство сил, всегда одна и та же жертва, вовлечена группа или зрители, ребёнок не может это прекратить сам.
Если вы видите признаки второго, это не решается словами «дай сдачи» или «не обращай внимания», травля прекращается только на уровне взрослых: классный руководитель, администрация школы, письменное обращение при необходимости. Чтобы сверить признаки и понять порядок действий, загляните в разбор про школьный буллинг — там есть и критерии, и алгоритм обращения в школу. И обязательно наблюдайте за косвенными признаками: не хочет в школу, портятся вещи, ухудшился сон.
Сын дерётся, если ему что-то не нравится. Слова вообще не использует. Как переучить?
Добрый день, Юлия! Драка в такой ситуации — это чаще всего признак нехватки инструментов: сильная эмоция есть, а слов и способа справиться с ней нет. Тогда работаем в двух направлениях. Первое — саморегуляция. Учите ребёнка замечать нарастание злости в теле (сжались кулаки, горячо лицу) и иметь готовый способ: отойти, сжать-разжать кулаки, глубоко подышать, топнуть. Второе — речь. Дайте конкретные формулы вместо кулаков: «Мне не нравится, отойди», «Это моё, отдай», «Я злюсь, потому что...». И третье, о чём часто забывают: объясните разницу между агрессией и защитой. Бить, потому что обидно, — нельзя; защищаться, когда бьют тебя, — можно. Отдельно советую посмотреть, что делать, если ребёнок дерётся в школе.
Правда ли, что умение играть в сюжетно-ролевые игры как-то влияет на дружбу? Мой сын только в приставку играет
Приветствую, Егор! Правда, и связь тут прямая. В сюжетно-ролевой игре ребёнок делает ровно то, что потом нужно ему в дружбе: договаривается о правилах, распределяет роли, уступает, удерживает договорённость, учится смотреть на ситуацию глазами персонажа. Выготский называл игру зоной ближайшего развития именно поэтому: в игре ребёнок ведёт себя на голову выше своих обычных возможностей. Приставка тоже даёт удовольствие и даже кооперацию, но чаще по готовым правилам, которые придумал не ребёнок.
Важно не отбирать гаджет, а добавлять живую игру. Школьникам отлично подходят настольные игры с переговорами, командные виды спорта, квесты, конструирование, ролевые игры по мотивам его любимой видеоигры.
Дочь в 10 лет попала в компанию, где ей явно помыкают: то деньги просят, то заставляют делать что-то глупое. Она терпит, боится потерять подруг. Что делать?
Здравствуйте, Светлана! Ситуация непростая, и запрет на общение здесь обычно даёт обратный эффект — дочь просто перестанет вам что-либо рассказывать. Действуем иначе. Первое: сохраните канал доверия. Не критикуйте подруг напрямую, а задавайте вопросы: «А тебе самой было приятно, когда так вышло?», «Как ты себя чувствовала после этого?». Пусть она сама формулирует ощущения. Второе: назовите вещи своими именами через понятие границ. Объясните: дружба — это когда двоим хорошо, а если хорошо только одному, это не дружба, а использование.
Также поможет расширения круга общения. Секция, кружок, лагерь — там, где появится альтернативная компания, зависимость от этой снизится сама. И работайте с самооценкой: терпят помыкание те, кто боится, что больше их никто не выберет.
Как научить ребёнка знакомиться? Он просто не знает, что сказать, и молчит
Добрый день, Артём! Знакомство — это навык, и его можно разложить на шаги, как алгоритм. Объясните ребёнку простую схему из трёх частей. Шаг первый — подойти и посмотреть, чем занят человек. Шаг второй — сказать что-то про то, что происходит здесь и сейчас: «Классный у тебя самокат», «Что вы строите?», «Я тоже за эту команду болею». Шаг третий — задать вопрос, на который нельзя ответить одним «да»: «А как это работает?», «А ты откуда?». Ключевое: тема разговора всегда берётся из ситуации, а не из головы, и это сильно снимает страх, что будет не о чем поговорить.
Сыну 4 года, он отбирает игрушки у всех в песочнице. Стыдно перед другими мамами. Как объяснить, что надо делиться?
Здравствуйте, Вера! В четыре года понятие собственности только формируется, и «отбирает» пока ещё означает «очень хочу, а как попросить — не знаю». Требование поделиться тут не учит щедрости, оно учит подчиняться силе. Чтобы помочь, научите просить — «Дай, пожалуйста», «Давай меняться», «Можно я после тебя?». Проговаривайте это вслух вместе с ним каждый раз. Вводите очередь и обмен, они детям понятнее, чем абстрактное «делиться». Например, предложите обменять его лопатку на чужую машинку на пять минут. Кроме того, уважайте и его собственность. Если он не хочет давать любимую машинку, это его право, возьмите на площадку «общие» игрушки, которыми не жалко делиться.
Мне кажется, мой сын вообще не понимает своих эмоций. На вопрос «что ты чувствуешь» отвечает «нормально» или «не знаю». Это нормально в 9 лет?
Добрый вечер, Кирилл! Такое встречается часто, и у этого даже есть название — трудности с распознаванием чувств. Хорошая новость: словарь эмоций прекрасно расширяется. Во-первых, тут важно заменить вопрос «что ты чувствуешь» на варианты выбора: «Ты сейчас больше злишься или обидно?». Отвечать так гораздо легче. Также стоит говорить о собственных эмоциях: «Я сегодня устала и раздражаюсь, это не из-за тебя». Ребёнок учится языку чувств, слушая взрослых. Также хорошо работают карточки эмоций, «кубик чувств», обсуждение героев фильмов — целую подборку приёмов найдёте в статье о том, как научить ребёнка выражать свои эмоции.
Нужно ли заставлять ребёнка мириться и просить прощения, если он не хочет?
Здравствуйте, Полина! Под нажимом взрослого можно научить только одному: произносить нужные слова, чтобы от тебя отстали. Искреннее извинение требует, чтобы ребёнок сначала понял, что произошло, — а для этого нужно время и остывшие эмоции. Поэтому последовательность такая. Сначала развести и дать успокоиться обоим. Потом поговорить, предложить не слова, а действие: помочь собрать разбросанное, отдать игрушку, нарисовать рисунок, предложить поиграть вместе. Для малышей поступок гораздо понятнее слов. При этом право не хотеть мириться прямо сейчас тоже стоит уважать, иначе мы учим ребёнка игнорировать собственные чувства ради приличий.
Есть ли смысл в тренингах общения для подростков или это выкачивание денег?
Добрый день, Роман! Смысл есть, но не в любом формате, и результат зависит от того, как построена программа. Полезный тренинг — это практика в группе сверстников: ролевые ситуации, отработка ассертивных ответов, обратная связь, работа с невербаликой, разбор реальных школьных ситуаций. Так ребёнок получает безопасную площадку, где можно ошибаться без последствий для репутации в классе.
Малополезный вариант — лекции о том, «как надо общаться», без практики, или слишком большие группы, где подросток снова отмолчится. И ещё важный момент: подросток должен идти туда добровольно, из-под палки эффекта не будет.
Дочь дружит только с одной девочкой и очень ревнует, если та играет с кем-то ещё. Как объяснить, что так нельзя?
Приветствую, Анна! Такая дружба с ревностью — частая история, особенно у детей 6–10 лет, и за ней обычно стоит страх остаться совсем без друзей. Поэтому мораль «нельзя ревновать» не сработает, надо убирать причину страха. Для этого помогите расширить круг общения. Чем больше у ребёнка контактов — кружок, двор, дальние родственники-ровесники, — тем спокойнее она отпустит подругу. Также проговорите вслух саму мысль, что друзья — это не собственность: «У Кати может быть много друзей, и это не значит, что она тебя разлюбила. У тебя ведь тоже могут быть и Катя, и Соня».
Что делать, если ребёнка в садике постоянно обижает один мальчик, а воспитатель говорит «они сами разберутся»?
Здравствуйте, Максим! В детском саду позиция «сами разберутся» неуместна: в четыре-пять лет дети ещё не обладают навыками саморегуляции, и обеспечение безопасности — прямая обязанность взрослых.
Спросите ребёнка: «Что было сегодня? Кто рядом стоял? Что сделал воспитатель?». Зафиксируйте даты, повторяемость, следы на теле. Далее обратитесь к воспитателю ещё раз. Если реакции нет — заведующая, письменное заявление, при необходимости обсуждение с родителями второго ребёнка через администрацию, а не напрямую. Параллельно объясните ребёнку, что позвать взрослого — это не ябедничество, а обращение за защитой, объясните это отдельно. И самое главное: он должен точно знать, что вы на его стороне и что рассказывать вам — правильно.
Я сама интроверт и не умею заводить друзей. Боюсь, что передам это дочке. Можно ли этого избежать?
Добрый день, Лариса! Ваша осознанность — уже половина дела, а интроверсия — не диагноз и не помеха дружбе. Дети действительно перенимают родительские паттерны, но не количество друзей, а отношение к общению. Если мама говорит «люди — это тяжело, я не умею», ребёнок усвоит именно это. Поэтому следите за формулировками при ребёнке: лучше сказать «мне комфортнее в небольшой компании», чем «я не умею общаться». Далее обеспечьте среду для общения, даже если вам это стоит усилий: кружки, гости, дни рождения, лагерь. Иногда достаточно организовать пространство, а дальше она справится сама. Также подключайте других взрослых — папу, бабушку, более общительную подругу. Они могут дать модель поведения, которой не хватает вам.
Сын жалуется, что его не берут в игру, потому что он плохо играет в футбол. Как поддержать, чтобы это не звучало как жалость?
Здравствуйте, Тимур! Хороший запрос — жалость снижает самооценку сильнее, чем сама ситуация. Первым делом тут важно признать факт без драмы: «Да, тебя не взяли, потому что ты пока играешь хуже. Это обидно». Не обманывайте, дети очень чувствуют фальшь. Дальше нужно оформить план действий. «Пока» — ключевое слово. Хочешь научиться? Давай будем гонять мяч по вечерам, посмотрим видео с приёмами, запишемся на секцию через месяц-другой.
Также помогает расширение поля успеха. У ребёнка должна быть область, где он сильнее среднего — шахматы, рисование, программирование, плавание. Уверенность из одной сферы отлично переносится в другие. И добавлю: научите его входить в игру не только как игрок, но и в других ролях — судья, вратарь, тот, кто ведёт счёт. Это часто быстрый способ оказаться внутри компании.
Как научить ребёнка слушать других? Он перебивает, говорит только о своём, и дети от него отходят
Добрый вечер, Оксана! И правда, детей чаще отталкивает не молчаливость, а неумение слушать. Активное слушание — это тренируемый навык, и вот несколько рабочих упражнений.
Первое: игра «эхо». Прежде чем сказать своё, повтори одним предложением, что сказал другой. Второе: «три вопроса». Договоритесь, что в разговоре с новым человеком нужно задать хотя бы три вопроса о нём. Это разворачивает фокус с себя на другого. Третье: невербалика — смотреть в глаза, кивать, не отворачиваться. Четвёртое: дома не перебивайте его сами и обозначайте правило «говорит один» — например, с «говорящим предметом», который передают по кругу. По сути, всё это части одного большого навыка — эмоционального интеллекта, который потом заметно помогает и в учёбе.
Ребёнок 11 лет говорит, что все в классе сидят в телефонах и живого общения нет. Как в таких условиях вообще подружиться?
Приветствую, Григорий! Ситуация типичная, но не безнадёжная: подростки дружат и сейчас, просто точка входа сместилась. Но если хотите повлиять, помогите школьнику найти общее дело вне школы с другими ребятами. Путь это будет секция, театральная студия, робототехника, скалолазание или походы — там общение возникает естественно, потому что есть совместная деятельность, а не необходимость просто поболтать. При этом не воюйте с онлайном, а используйте его. Общий чат по игре, совместное прохождение, обсуждение сериала — это тоже реальная дружба, из которой потом вырастают встречи офлайн.
Ещё можно помочь организовать событие. Например, позвать двух-трёх ребят домой поиграть в настолки, испечь пиццу, пойти на картинг. Также всё ещё актуален летний лагерь. Это до сих пор один из самых мощных ускорителей дружбы, ведь совместное проживание за две недели даёт больше, чем полгода в классе.
Дочка приходит из школы и говорит, что подруга её игнорирует и настраивает других девочек против. Как быть? Ей 12
Здравствуйте, Диана! То, что вы описываете, — социальная агрессия. В 11–13 лет у девочек она встречается чаще физической, но переживается ничуть не легче. Первое и главное: не обесценивайте. Фраза «подумаешь, найдёшь других» ощущается как удар, для подростка отвержение группой — очень болезненный опыт. Скажите: «Это подло по отношению к тебе, и мне жаль, что ты через это проходишь». Также помогите отделить факты от домыслов. Разберитесь вместе, что конкретно произошло; кто именно перестал общаться. И объясните, что важно не оправдываться и не бороться за расположение агрессора — это только усиливает динамику. Спокойное достоинство, опора на тех, кто остался нормальным, минимум реакции. Отдельно проверьте, не перешло ли это в чаты и соцсети: у такой травли свои правила реагирования, они описаны в материале про кибербуллинг среди детей и подростков.
А правда, что нельзя учить ребёнка давать сдачи? Мне кажется, иначе его будут просто бить
Добрый день, Станислав! Вопрос спорный. Проблема формулировки «дай сдачи» в том, что она слишком грубая: ребёнок либо начнёт бить в ответ на любое неудобство, включая словесное, либо, если он неконфликтный, почувствует себя виноватым, что не смог.
Гораздо полезнее дать ребёнку лестницу реакций. Ступень первая: чёткое «Мне это не нравится» громким уверенным голосом с прямым взглядом. Это работает чаще, чем кажется, — агрессоры выбирают тех, кто теряется. Ступень вторая: отойти, не продолжать контакт. Ступень третья: обратиться к взрослому. И ступень четвёртая: физическая самозащита, если бьют и уйти нельзя. Да, ребёнок должен знать, что защищать себя можно и вы не будете его за это ругать.
Во что можно поиграть дома с двумя-тремя детьми, чтобы они научились договариваться?
Здравствуйте, Валентина! Отличная идея — через игру дети учатся договариваться быстрее, чем от объяснений. В этом плане полезны кооперативные настольные игры, где выигрывают или проигрывают все вместе, — они снимают соперничество и заставляют обсуждать ходы. Игры со сменой ролей: «магазин», «больница», «спасатели», где нужно распределить, кто кем будет, и удерживать роль. Строительство одного общего объекта из конструктора или коробок по единому плану — тут неизбежны переговоры. «Крокодил» и другие игры на объяснение — тренируют внимание к другому. Ещё есть игры с обязательной очередностью — они учат ждать и выдерживать фрустрацию.
Ребёнок хочет дружить со всеми и обижается, когда кто-то отказывается играть. Как объяснить, что не все обязаны с тобой дружить?
Добрый вечер, Никита! Это одна из важнейших мыслей, которую стоит донести до ребёнка. Скажите примерно так: «Дружба — это когда двое выбрали друг друга. Ты имеешь право не хотеть играть с кем-то — и другие тоже имеют такое право. Это не значит, что с тобой что-то не так». Хорошо помогает аналогия со вкусами: кто-то не любит клубнику, но это не значит, что клубника плохая. А дальше — отработка реакции на отказ. Договоритесь о простом сценарии: услышал «нет» — сказал «ладно» и пошёл к другим. Спокойно принятый отказ, кстати, повышает шансы, что в следующий раз его позовут в компанию.
Как понять, что у ребёнка действительно проблемы с общением, а не я себя накручиваю?
Приветствую, Жанна! Хороший вопрос, и я предложу ориентиры. Скорее всё в порядке, если: у ребёнка есть хотя бы один-два стабильных приятеля, он спокойно ходит в сад или школу, участвует в общих делах, рассказывает про кого-то из детей, иногда инициирует контакт. Стоит присмотреться, если: ребёнок систематически один и страдает от этого, его регулярно исключают из игр, он не может назвать ни одного ребёнка, с кем ему хорошо, избегает любых детских мероприятий, жалуется на боли перед школой, стал хуже спать, появились тики, регресс в поведении, он не понимает, как отреагируют другие на его действия, или трактует нейтральные ситуации как враждебные. Отдельный сигнал — если сложности одинаково сильны во всех средах (и в школе, и во дворе, и с родственниками).
Если вы отмечаете несколько пунктов из второго списка и это длится дольше двух-трёх месяцев, разумно сходить к детскому психологу — не для диагноза, а чтобы вместе посмотреть на ситуацию свежим взглядом.
Стоит ли устраивать детские дни рождения с приглашением класса ради социализации? Или это слишком искусственно?
Здравствуйте, Пётр! Идея неплохая, но с оговорками. Конечно, так праздник будет давать ребёнку роль хозяина, повод для контакта и общий приятный опыт с одноклассниками. Минусы возникают, когда приглашают весь класс «для галочки»: в большой группе застенчивый ребёнок теряется ещё сильнее, а если кто-то не придёт, будет разочарование. Поэтому приглашайте столько детей, сколько ребёнку комфортно, часто оптимально три-пять человек, и обязательно тех, кого он сам выбрал. Также стройте праздник вокруг деятельности, а не вокруг стола: квест, мастер-класс, боулинг, поход в верёвочный парк. Совместное дело сближает, а посиделки и поедание торта — нет.
Дочка 7 лет не умеет проигрывать: в любой игре начинает плакать или всё бросает. Дети из-за этого не хотят с ней играть
Добрый день, Элина! Проигрыш — это фрустрация, и умение её переносить — отдельный навык, который в семь лет как раз формируется. Чтобы помочь с этим, тренируйте его дома, в безопасной среде. Играйте в короткие игры с элементом случайности (кубик, карты), где проигрыш не связан с умением, — так его легче принять. Проигрывайте сами и вслух показывайте модель: «Ой, я проиграла! Ну ничего, зато было весело. Давай ещё раз».
Заранее проговаривайте правила и то, что кто-то обязательно проиграет, — это часть игры. Также смещайте акцент с результата на процесс: хвалите за удачный ход, за то, что дождалась очереди, за настойчивость. А ещё стоит обсудить последствия: «Когда ты уходишь посреди игры, ребятам обидно, и в следующий раз они не зовут». Это работает, если сказано спокойно и наедине. Другие упражнения на эту тему собраны здесь: как научить ребёнка проигрывать.
Как объяснить пятилетке, что такое личное пространство? Он всех обнимает и лезет обниматься даже к незнакомым
Здравствуйте, Аркадий! Это очень нужная тема, и объяснять её пятилетке лучше наглядно. Например, через образ «пузыря». Для этого нарисуйте вокруг человечка круг: «У каждого есть невидимый пузырь. Заходить в чужой пузырь можно только по приглашению». Можно физически показать расстояние вытянутой руки. Также советую ввести правило вопроса — «Хочешь обняться?». Если человек говорит «нет» или отстраняется, обнимать нельзя, даже если очень хочется. Обязательно тренируйте это дома: спрашивайте у него самого и уважайте его отказ, не заставляйте целовать бабушку через силу. Также важно учиться читать невербальные сигналы — отодвинулся, напрягся, отвернулся — значит, человеку некомфортно.
Что делать, если ребёнок дружит с тем, кто плохо на него влияет? Запрещать общение бесполезно, я уже пробовала
Добрый вечер, Ирина! Вы сами дали верный ответ: запрет обычно повышает ценность запретного и разрушает доверие. Стоит подойди к этому иначе. Первое: приблизьте, а не отдаляйте. Пригласите этого друга домой, посмотрите на него своими глазами, покормите. Часто «ужасный друг» оказывается обычным ребёнком, которому не хватает внимания взрослых, — и ваше присутствие само корректирует их взаимодействие. Второе: критикуйте не человека, а поступки. Например, «мне не нравится, когда вы уходите, не предупредив» — тогда ребёнку не нужно защищать друга и воевать с вами.
Также советую развивать у ребёнка навык оценки. Вопросы вместо выводов: «Тебе самому нравится, как он с тобой разговаривает?», «Что ты чувствовал, когда он это предложил?». Разбор темы подробнее — в материале «Не нравятся друзья ребёнка».
Есть ли какие-то упражнения на эмпатию для дошкольников, которые можно делать дома?
Здравствуйте! Есть, например, «Угадай эмоцию»: показываете лицом чувство, ребёнок отгадывает, потом меняетесь ролями. «Эмоции в книжке»: читая, останавливайтесь и спрашивайте: «Что чувствует зайчик? А почему?». «Дневник настроения»: вечером каждый рисует или выбирает карточку своего дня. «Что бы ты почувствовал»: проигрывайте ситуации — «Тебе не дали игрушку», «Тебя похвалили при всех». «Помощь понарошку»: игры, где нужно кого-то спасти, вылечить, утешить — мишку, куклу, друга. «Зеркало»: повторять позу и выражение лица другого, это развивает считывание невербалики. Больше упражнений — в статье о том, как развить эмпатию у ребёнка.
Сын 6 лет всё время ябедничает воспитателю на других детей. Ему говорят, что ябедничать плохо, а как правильно объяснить разницу?
Приветствую, Фёдор! Разница есть, и её вполне можно объяснить шестилетке простыми словами. Скажите так: «Если кто-то в опасности, кому-то больно или что-то ломается — обязательно скажи взрослому, это называется позвать на помощь, и это правильно. Если ты хочешь рассказать, чтобы кого-то наказали, а ничего страшного не случилось — это ябедничество, и лучше решить самому». Дайте примеры на каждый случай, разберите пять-шесть ситуаций в виде игры «помощь или ябеда». И обязательно научите альтернативе: если тебя толкнули или отобрали игрушку, сначала попробуй сказать сам — «Мне не нравится, отдай». Если не сработало и это повторяется — иди к взрослому, это не стыдно.
Ребёнок соглашается со всем, что предлагают друзья, лишь бы не спорить. Как научить его отстаивать своё мнение?
Добрый день, Милана! Вы описываете дефицит ассертивности — умения говорить о своих желаниях спокойно, без агрессии и без капитуляции. Чтобы развить этот навык, спрашивайте его мнение и давайте реальный выбор — что надеть, куда пойти, какое блюдо приготовить. Ребёнок, чьё мнение регулярно спрашивают, привыкает, что оно существует; по сути это часть большой темы — как научить ребёнка самостоятельности. Также не стоит наказывать за несогласие с вами. Если он спорит вежливо, это надо поддерживать, а не подавлять.
Мы много переезжаем из-за моей работы. Как минимизировать вред для дружеских связей ребёнка?
Здравствуйте, Виктор! Частые переезды — это серьёзное испытание, но при поддержке взрослых они дают и плюс: дети вырастают гибкими и легко адаптирующимися. Поддерживайте старые связи: видеозвонки с друзьями, общие онлайн-игры, летние встречи в гостях. Ощущение, что дружба не исчезает вместе с адресом, очень стабилизирует. Кроме того, сокращайте период неопределённости: заранее покажите новый город, школу, район, познакомьте с будущим учителем. Также полезно сразу подключить кружок или секцию — в среде по интересам ребёнок находит своих в разы быстрее, чем в классе.
Внучка боится подойти к детям, потому что однажды её высмеяли. Как вернуть ей уверенность?
Добрый вечер, Тамара! После такого опыта у ребёнка формируется защита: не подходить, чтобы такое не повторилось. Возвращать уверенность нужно постепенно и бережно. Первый шаг: проговорить случившееся. Пусть расскажет, что было и что она почувствовала. Признайте, что это было унизительно и скажите, что понимаете её. Второй шаг: снять обобщение. Дети делают вывод «надо мной всегда будут смеяться», а вы помогите разделить: «Тогда посмеялись эти конкретные ребята. Это не значит, что так поступят все». Вспомните вместе примеры, когда общение было приятным. Третий шаг: маленькие безопасные шаги. Начните с общения один на один с добрым, спокойным ребёнком, лучше младше или в знакомой обстановке. Успех в паре восстанавливает веру в себя. И обязательно хвалите за смелость попытки, а не за результат. Терпение здесь — главный инструмент.
Есть ли какие-то книги для родителей по этой теме, которым можно доверять?
Приветствую, Данил! Да, есть классика, с которой стоит начать. Юлия Гиппенрейтер, «Общаться с ребёнком. Как?» — базовая книга про активное слушание и Я-высказывания, читается легко и сразу применима. Людмила Петрановская, «Тайная опора» и «Если с ребёнком трудно» — про привязанность как фундамент, из которого вырастает способность строить отношения. Джон Готтман, «Эмоциональный интеллект ребёнка» — очень практичная книга об эмоциональном воспитании, с алгоритмами разговора о чувствах. Адель Фабер и Элейн Мазлиш, «Как говорить, чтобы дети слушали» и особенно «Братья и сёстры» — прекрасно про детские конфликты. Дэниел Сигел, «Ребёнок с характером» и «Воспитание с умом» — про мозг и саморегуляцию. По буллингу — работы Кристины Кривцовой и материалы школьных психологических служб.
Мой сын очень активный, шумный, лезет ко всем, а дети от него шарахаются. Как быть?
Здравствуйте, Регина! Ругать за активность бессмысленно, надо переводить её в подходящую форму. Первое: учите «медленному входу». Не подбегать и хватать что-то, а подойти, постоять, посмотреть, спросить: «Можно с вами?». Второе: работайте с невербаликой — громкость голоса, дистанция, руки при себе. Третье: используйте физическую нагрузку до общения — бассейн, батут, велосипед, борьба. Ребёнку будет легче регулировать себя, когда энергия частично сброшена. Четвёртое: подбирайте формат встреч со структурой — не свободная площадка, а игра с правилами, где его активность будет ресурсом, а не помехой. А если импульсивность выражена сильно, есть смысл проконсультироваться со специалистом.
Как научить ребёнка отличать настоящих друзей от тех, кто просто пользуется?
Добрый день, Алексей! Это хороший навык, который пригодится и во взрослой жизни. Предложите ребёнку простые проверочные вопросы: 1. Мне рядом с этим человеком чаще хорошо или чаще тревожно? 2. Могу ли я сказать «нет» и остаться с ним в хороших отношениях? 3. Радуется ли он моим успехам или обесценивает их? 4. Это взаимно — я делаю для него, а он для меня, или только в одну сторону? 5. Он общается со мной всегда или только когда ему что-то нужно? 6. Смеётся ли он вместе со мной или надо мной? Обсуждайте эти вопросы не в момент конфликта, а спокойно, разбирая примеры из книг, фильмов, вашего собственного опыта — расскажите про свою дружбу и про своё разочарование, дети очень ценят такие истории.
Правда ли, что если ребёнок не ходил в садик, у него потом будут проблемы с общением в школе?
Здравствуйте, Софья! Нет, прямой зависимости здесь нет. Детский сад не единственный и не обязательный источник социализации, значение имеет не учреждение, а регулярное общение со сверстниками и наличие взрослого, который помогает этот опыт осмыслить. Ребёнок, который посещал кружки, гулял с постоянной компанией во дворе, ездил в гости, играл с двоюродными братьями и сёстрами, приходит в школу вполне подготовленным. И наоборот, ребёнок, отсидевший пять лет в саду, где конфликты решались криком воспитателя, может испытывать трудности.
Что делать родителю, если он видит, что его собственный ребёнок обижает других?
Добрый вечер, Борис! Во-первых, важно обозначить границу без унижения ребёнка. «Бить, унижать, дразнить нельзя. Никогда. Ты хороший, а поступок плохой» — как удерживать это разделение на практике, хорошо показано в материале о том, как критиковать ребёнка. Во-вторых, стоит разобраться в причине. Агрессия почти всегда о чём-то говорит: о напряжении в семье, о желании статуса в группе, о том, что ребёнка самого где-то обижают, о неумении справляться с фрустрацией, о копировании модели поведения взрослых. Причина определяет способ помощи. И последнее: восстановить справедливость. Извинение и, главное, конкретное исправление ситуации перед пострадавшим.